Я переписала 1 главу :)

Да Икта работает на небесах, я решила что квартира отдельная у неё будет позже, благодаря чему придумала один из сюжетов :)
--------------------------------------------------------------------------------------------
 Около 5:40 утра, тишину ласкающую уши прекращает будильник,что будит девушку лежащую на кровати.Она медленно поднимает руку что-бы выключить будильник. затем встаёт и плитётся в общую кухню, сонно разглядывая  окруженние, замечает что почти все,кто живёт с ней в общажитие давно встали и ушли по делам, оставались токо парочка человек, которые активно беседовали. Её они не особо заботили и девушка пошла заваривать себе кофе. Она поставила кружку на стол,где происходила беседа и села пить свой кофе. Коллеги отвлеклись от бурной беседы, заметив что к ним подсела их знакомая:
--Ооо!Доброе утро, Икта! вчера день был изматывающииий... Тоже вышла на выходной после вчерашнего?-спросила юница,на вид которой было лет 17, особенно в ней выдялялись её днинные прямые волосы цвета сажы.
--Нет.Я просто встала попозже.- Ответила Икта спокойным и уставшим голосом.
--удивляюсь стойкости таких людей!- проговорил парнишка, сидящий напротив девчушки.--Эрис вчера весь день молила о выходном! - он насмешливо добавил и захихикал
--Ой да я просто сильно устала! Вчерашнее происшествие нам весь день запорола!- оправдывающе вскрикнула Эрис
--Хватит...голова гудит со вчерашнего дня- остановила начало ссоры Икта и допила свой кофе, после  чего встала и пошла дольше собираться,те двое продолжили свою нормальную беседу,говоря чуть тише.
  Икта вошла в ванную комнату и приблизилась к раковине, умывшись она стала рассматривать себя в зеркале,что бы проверить нет ли каких то загрязнений или ран. Лицо Икты было уставшим, яркий янтарный глаз выделял такую же бледную кожу , второго глаза не было, вместо него на том месте находиась Светящаяся пятигранная звезда, она сияла словно второе солнце или большой блик.Икта не трогала её в обычное время, изза ужасной температуры этой звезды.Не найдя ничего не обычного в своём лице. она стала рассматривать свои волосы,иногда беря пару прядок. "надо будет после работы голову помыть..."- пронеслась мысль в голове девушки. Она взяла расчёску и причесалась, убрав волосы в страннуюпричёску. Передняя часть волос была подстрижана под карэ, а внутренняя часть была длинной, почти до пояса, в хвост Икта убирала только внутреннюю часть. Закончив привождение себя в порядок девушка направилась обратно в свою комнату и там переоделась в форму, состоящую из рубашки с коротким рукавом, длинных шорт, галстука и гольф. Одевшись Икта вышла из общажития взяв с собой сумку, в которой лежат футляры для киноплёнки, блокнот с фотографиями людей и их биографиями и топор большого размера.Окружение было необычным, земля была белой, и больше напоминала облака.Повсюду были здания, аккуратные улицы, на дорогах не было машин, и свежий воздух поднимал натроение.Через время  Икта добралась до площади, где был красивый фонтан, в виде ангела ,держащего  в руках звезду. Девушка достала из кармана платиновую монетку, с серебренными бортиками и рисунком  такого же ангела и бросила её в фонтан, после чего испарилась в воздухе.
    Через время она появлась на площади другого, уже обыкновенного города. Девушка открыла блокнот и прочитала список людей, найдя ближайшего она пошла в сторону соседней деревни. Дойдя до неё икта приблизилась к канаве, где лежал труп.  Девушка его не пугалась и ударила его топором. Из тела вылетела киноплёнка, в ней рассказывалась история этого человека, Икта достала один футляр из сумки и вся киноплёнка вскрутилась в него, после чего девушка его закрыла. Так проходил весь день. Икта ходила по разным местам города и его окрестностей, собирая воспоминания людей в футляры. В конце дня она была как выжатый лимон. Икта ходила по удицам в поисках городской площади, где будет  фонтан. Но она была такой уставшей, что не заметила  себя под ногами люк и упала, момент падения, и Икта оказалась на небесах. "Хотя бы площадь искать не придётся" -- пролетела мысль в голове девушки и она вернулась в общажитие, где сев за общий стол уснула до начала следующего утра.

-------------------------------------------------------------------------------------
ВЕРСИЯ 2.0 

Теги: нет

Предыдущий пост: Я перестала понимать что писать в первой главе :_) Все посты Микроволновка2.0 Следующий пост: Мне лень что либо делать, так что просто покажу мини арт
Следить за темой Не следить за темой Управление подписками

Комментарии (22)

Гудвин, Спасибо, посмотрю подкасты на досуге :)
Гудвин
20:19 05.05.26
mdErrDX5343, да? Ну хорошо тогда.
mdErrDX5343
20:06 05.05.26
Гудвин, успел скопипасть ссылку, не админы ссылки обычно не удаляют
Гудвин
20:00 05.05.26
Микроволновка2.0,https://azbyka.ru/deti/slovo-zhivoe-i-mertvoe-nora-gal тут ссылка на книгу Норы Галь. Надеюсь её не уберут админы
Гудвин
19:59 05.05.26
Микроволновка2.0, да вы можете делать как пожелаете - хозяин барин. Я когда начинала писать, то тоже многое что узнавала и подчерпывала дельные совете. Делюсь: если был какой-то напряженный момент, то хорошо бы после него дать читателю выдохнуть и как бы "переварить" предыдущее. Для этого можно вставить какую-то сцену, как бы не о чем, или диалог: простенький, житейский. Вы главное пробуйте, не стесняйтесь выходить за "рамки" привычного. Просто есть - база. Вот против базы не поррешь. Это как в живописи (и там, и там пишут) - все эти кубисты, футуристы, экспрессионисты, примитивисты учились по классике - это база, основа основ, а потом начинали свои эксперименты. То есть вы пишите и осмысливайте. Это будет происходить в своём темпе, и это нормально, это хорошо. Посмотрите подкасты по сюжету, семинары редактирования. Лишним не будет. Нора Галь "Слово живое и мёртвое" - это вообще нетленка. И делайте своё. Идея книги - от вас ни куда не уйдет, но вот обрамить её так, что бы многие хотели прочесть >>>> тут надо постаратся.
СамаЛюбовь
12:22 05.05.26
Гудвин, Хорошие советы.
Гудвин, Спасибо за советы :) По природе знаю, что сделала мало (прикол в том что я очень люблю описывать природу, но иногда перебарщиваю, вот и сделала акцент на происходящие действия, мало ли переборщу) в следующей главе постараюсь соблюдать советам :^
Гудвин
10:39 05.05.26
Ой, ну не могу пройти мимо этого места (уж простите, просто тоже хрчется совета) Покажу наглядно. Я бы выделила свою вставку чёрным тестом, но в комментах нет такой функции, по этому терпите капслок: она пошла в сторону соседней деревни. К НЕЙ ВЕЛА ДОВОЛЬНО ПРИЛИЧНАЯ ДОРОГА, КОЛЕИ ОТ НАЕЗЖЕННЫХ ТЕЛЕГ ПОКАЗЫВАЛИ, ЧТО НЕДАВНО ПРОШЁЛ ДОВОЛЬНО ТАКИ СИЛЬНЫЙ ДОЖДЬ. ДЕВУШКА ШЛА ПО КРАЮ ЗАРОСШЕЙ КАНАВЫ И СМОТРЕЛА, КАК СМЕНЯЕТСЯ НЕПРОХОДИМЫЕ ЗАРОСЛИ ЧЕРТОПОЛОХА НА ОСТРОРЕЖУЩИЕ ОСТРОВКИ ОСОКИ. И ВДРУГ, ЕЁ ГЛАЗ ЗАМЕТИЛ НЕРОВНОСТИ В БУЙСТВО ЗЕЛЁНОГО КОВРА. Дойдя К ТОМУ МЕСТУ, ГДЕ ЛОПУХ БЫЛ НЕЕСТЕСТВЕННО ВЗЛОМАН. ПЕРЕД НЕЙ лежал труп. Еще раз напишу: текст - ВАШ. Идея - ВАША. Пишите как хотите, я не учитель литературы или еще кто, чтобы выставлять вам оценки за сочинение. Можете считать меня "злюкой", которая ничего не понимает и что-то там написала не суствеиное. Но вы просто прислушайтесь. "Учитесь у всех, не подражайте никому" (с) М. Горький. И ещё, немного описание локации (природы), не помешает. Не надо оды дубам писать или реке Х)) но лёгкими масками, так сказать, нанесения контура желательно.
Гудвин
10:31 05.05.26
В конце дня она была как выжатый лимон. (С) Еще один враг текста - этот слова бал/была/было. Хотя вот господин Достоевским в своём Смешном человеке ТАК им разбрасываться как из Рога Изобилия. Но это повесть-фантасмонория, по этому для такого опуса, думаю, простительно. А еще и имя надо зароботать, звание - признаный писатель, чтобы можно было уверенно сказать" Что плзволенопитеру, не позволено быку". Короче, тоже совет: быть - надо дозировать и максимально искать пути его не использовать, если есть такая возможность, конечно. Бывают предлодееие и суть - где ОЧЕНЬ это "быть" надо Поехали: 1. В конце дня она чувствовала себя как выжатый лимон. 2. Ей казалось, что она словно выжатый лимон. 3. Если и можно было обрисовать себя в этот момент, то Икта уверено сказала: Я - лимон. Выжитый. Вот видите сколько разных вариантов можно скомпоновать.
Гудвин
10:24 05.05.26
Гудвин, ха-ха-ха, вот тоже сама свою ошибку аувиднла: два раза слово - приблизидась - через предложение. Вот и мой косяк Х))) Где "приблизидась к раковине", лучше заменить - подошла к раковине. Короче, синонимы наше все. Если не возможно подобрать синоним - перестраиваим предложение. И еще один совет: написали - отложили на 1-2 дня текст и перечитали. Сперва с позиции читателя - интересно-нет, потом с позиции редактора-корректора. Потом с позиции автора - все ли согласно сюжету.
Гудвин
10:15 05.05.26
Икта вошла в ванную комнату и приблизилась к раковине, умывшись она стала рассматривать себя в зеркале,что бы проверить нет ли каких то загрязнений или ран (с). Войдя в ванную комнату, Икта приблизилась к раковине. Умылась. На неё из зеркала смотрела полусонная девушка. Икта приблизилась к ней и стала внимательно расмоиривать не ли каких загрязнений или ран. Я понимаю, что когда вы пишите, то накидыаеете все что придет в голову - это правильно. Я тоже так примерно и пишу. Это и есть "скелет" Текста. Это все нормально, но потом его надо оживлять, наращивать "мяско", одевать в кожу. Я тут не " шлепки" пришла раздеваться, а то порой люди так ЭТО воспринимают, а совет как автор автору. Если хотите и дальше развивать свой писательский путь, то надо здраво смотреть на вещи. Успехов вам)))
Гудвин
10:12 05.05.26
Она поставила кружку на стол,где происходила беседа и села пить свой кофе (с) Тут так же: Поставив кружку на стол, села пить свой кофе. Мой вас совет: вы задавайте себе вопросы когда написав, начинаете редактировать текст. Нужно ли тут такое уточнение - "где происходила беседа". По смыслу этого в этом предложении не надо. И если вы хотите сделать дать акцент на беседе, шуме вокруг - то уделите этому отдельное предложение либо перед, либо потом.
Гудвин
10:07 05.05.26
Тоже вставлю свои "пять копеек": Она медленно поднимает руку что-бы выключить будильник. (С) Поднимает - тут не очень подходящее слово. Из-за него как-то корявинько выглядит предложение. Такое - поднимает - хорошо видеть в пьесе, когда автор помогает актёру и режисеру понять, как надо двигался. Если вы читали пьесы в школе, то часто видели такие указания (они пишутся в скобочках) И если я критикуют, то предлагаю обязательно варианты: 1. Она медленно подняла руку что-бы выключить будильник. 2. Рука медленно опустилась на выключатель/кнопку будильника. 3. Рука медленно, но властно, поднялась и будильник смолк. Короче, "вылизывать" текс можно и нужно. Тут пока (если честно) больше скелет. Мясца бы)))
Воот, уже получше... Хотя можно ещё удлинить! (шучу)
mdErrDX5343
00:18 04.05.26
забавно, но как характер сразу меняется
mdErrDX5343
00:18 04.05.26
Дени или Джон или Кени...пусть будет Джон(сорви голова) 1) вариант Джон заходит в комнату весь измотаный, смотра на весь ковордак, он просто прошел вперед. 2) вариант Джон заходит в комнтату весь измотаный, смотря на все что произошло раньше, решил все убрать, и заодно себя успокоить 3) вариант Джон заходит в комнату видя все бардак еще больше звереет 4) вариант Джон видя весь бардак просто его не замечает, ему просто нужен стул
mdErrDX5343
00:09 04.05.26
Микроволновка2.0, а комменты все равно все увидят
mdErrDX5343
00:08 04.05.26
Микроволновка2.0, лучше поправляй сдесь, что бы админы не ругались, и коммент ставь версии)) 0.1 0.2 0.3 В обще хороший текст, по мне так есть что почитать
СамаЛюбовь, Спасибо) Я скинула только не исправленный вариант, скоро подправлю)
СамаЛюбовь
22:40 03.05.26
Неплохо, но нужно дорабатывать, т.к. есть ошибки. Пунктуация. Повторяющиеся слова одно за другим, которые лучше заменить на другое описание. Есть длинные предложения, которые нужно разделить на короткие. И вначале там время глаголов всё таки подправить под остальной текст. А так интересно, что там по сюжету дальше.
mdErrDX5343
22:08 03.05.26
Заблокируют, там смежные есть ресурсы, лучше туда....
mdErrDX5343
22:03 03.05.26
в даном случае в чем разница?
Опубликовано: 03.05.26
Комментариев: 22
Пожаловаться на содержание поста
Меню