- Ты лей, лей, чего, как для неродного капаешь? - сварливо отозвался Вырвиглаз, отобрал пузырек и счастливо отвлекся, приникнув к оному страстным поцелуем

- Только не надо так драматизировать, - закатил глаза Ардо, меланхолично отпаивая Вырвиглаза валерьянкой. - Не надо девственниц - значит, не надо, лишние лямы спустим на блэк-джек и... сахар для нашего Терминатора. Не будет же он зря тут пыхтеть, к делу пристроим и на капремонт денежку накопим. Обои новые поклеим, потолки натяжные натянем. А как приедет и начнет стучать - сделаем вид, что нам дома нету. Правильно я рассуждаю, Терминатор?

- Никаких девственниц! - заорал Болтный, мимоходом прикарманив ценный алхимический ингредиент, - Я не для того горбачусь, не покладая лап, чтобы некоторые несознательные личности все честно наворован... ээээ... нажитое непосильным трудом на всяких простигосподи спускали! Только через мой труп! Полосатый потомок чешира и белочки пошатнулся, грянулся об пол, в сложенных на груди лапах сама собою затеплилась пудовая свеча. Пахнуло ладаном и воском, откуда-то из недр станции накатило прибоем моцартовского "Реквиема", потолочные светильники скорбно источали радиоактивное сияние, из вентиляционной шахты заморосило вишневыми лепестками - словом, стало на орбитальной кухне тихо, гармонично и печально.

- Не, жаб минералочкой полей, а рассолом меня отпаивать, - не открывая глаз заявила Котя, выдернула из хвоста клок шерсти для ВБ и начала прикидывать с какой карточки лучше снять 10 лямов.

- Поздняк метаться, едет она уже, - невозмутимо ответил Ардо. - Впрочем, нам ведь нужна именно девственница, ведь если десять лямов отвалим, она таковой быть перестанет... Отбрешемся, кароч. Так для чего она нужна-то? Жаб рассолом поить?

- Сколько?!!! - от неожиданности Вырвиглаз шмякнулся на пол, - Да за такие деньги я сам... кхм... в смысле, дорого слишком. И вообще, я про курицу говорю! Курррочка молоооденькая, мяаааагонькая, на веррррхней полке лежит. Мррр, мрррр, замррр, замррринуем... зажаррримммм...

- Где я тебе свежую девственницу возьму? - возмутился Ардо. А потом задумался.Залез в Интернет, загуглил "Продаю девственность", пролистал список предложений, выбрал одно, набрал номер, дождался ответа... - Алло! Ваше предложение с сайта vsedliatebyamoilaskoviizaichik.com все еще актуально? Уже нет?.. Че ж так быстро то, и трех дней не провисели... Звонок резко оборвался. Ардо набрал следующий номер. - Как уже все??? Вы вывесили объявление три часа назад! Кто успел? И снова звонок оборвался. Ардо длинно и пространственно выругался. И набрал третий номер. - Алло... О, отлично! Приезжайте вот по этому адресу... Ага, да... И отключился. - Пушистые! - он повернулся к своим собратьям по духу и разуму. - Готовьте десять лямов, к нам девственница едет!

- Не, ну, вы это видели?! - взвился Болотный, - Кто-то отдыхать разлегся, а ты вкалывай, как папа Карло! Возмущенный потомок Чеширского котэ и Белочки (которая таки пришла) пробормотал что-то непонятное, но явно хулительное, пнул агрегат раздора, зашипел перегретым чайником: - Ащщщ, проклятая шшшайтан-машшшина! Ардо, тащи из кладовки свечи, мел, свежую девственницу, пять жаб и рассол - будем изгонять! - а сам осторожно склонился над тушкой боевой подруги. Глазищи Болотного горели нескрываемым вожделением, усы, уши, хвост, напряженно подрагивали: сейчас он, наконец, получит, то, о чем мечтал так долго, и никто не сможет ему помешать! Ценнейший алхимический ингредиент - три шерстинки из хвоста уникальнейшей кошки - был уже почти в его лапах!

- Ой, всё. - авторитетно заявила Котя и как взрослый ответственный индивидум упала в спасительные объятия обморочного забвения.

- А может быть, это Спиртодемон, дух алкоголизма, и для его изгнания понадобится вызывать члена общества трезвости. У вас такие знакомые есть?

- А заодно, перегнать для Коти пару декалитров самогонки? - хихикнул Вырвиглаз, повернулся к механизму и замогильным голосом воззвал, - Ответствуй, о творение невнятных веществ, почто пожаловал в сей сегмент пространственно-временного континуума? Переснимешь ли Терминаторов-3, 4, и тд? Произведешь ли цистерну бухла нового неизученного? Ну, чего ты змеевиком мотаешь? Ты хотя бы, с миром пришел?

Ардо отвлекся, заливая новую главу истории на Сэлф, и снова вернулся к Терминатору-8. - Может, это беспокойный дух Джеймса Камерона из будущего? В будущем он не смог нормально упокоиться с миром в загробном мире и решил вернуться, чтобы снять нормальное продолжение "Терминатора"?

Болотный поскреб ухо и выдал убойный аргумент всех времен и народов: - Патамушта

- И почему именно "Шумел камыш"? Почему не рогоз? - вставил свои пять копеек Ардо.

- Ну, нифигасебе, - пробормотал Болтный, когда верный котин агрегат поднялся на ноги со скрежетом и дребезжанием, сделал несколько неверных шагов и скрипуче затянул "Шумел камыш", - Котя, это что за Терминатор-8?

И Котин мат полился следом оранжевой пене...

- О том, что то, что ты только что высыпала в самогонный аппарат из мешка из-под сахара - на самом деле не сахар... - Ардо словно загипнотизированный смотрел на кустарную реплику полезного и правильного химического оборудования, поставленного на рельсы обеспечения неограниченного бытового спиртоупотребления. Реакция пошла...

- О чем шушукаемся? - вкрадчивым голосом кобры спросила Котя, оказавшись за спинами друзей. Онных она любила, очень. Но родной самогонный аппарат любила больше.

- Понимаешь, - озираясь, прошептал Вырвиглаз, - я и сам не знаю. Так, позаимствовал одну колымагу, а в ней ЭТО. В мешках из-под сахара. Я, конечно, припрятал, чтобы разобраться на досуге, - он как-то по-особенному зыркнул в сторону Котейки и еще сильнее понизил голос, - но все лапы не доходили. Теперь и не дойдут, наверное... Болотный скроил скорбную моську и зашептал прямо в ухо Ардо: - Чует, чует мое седалище, что нужно отсюда убираться. Как думаешь, твои гречневые аборигены дадут нам политическое убежище. Временно. Лет, эдак, на тысячу. Ну, или две

- Что там у тебя? - Ардо вынырнул из омута вьетнамских флешбеков и заинтересовался странным поведением Болотного. Не то чтобы его поведение в данный момент было более странным, чем в любые другие моменты, но именно сейчас Ардо решил уточнить - так, на всякий случай. Хвост у человека отпал в процессе эволюции, но та часть спинного мозга, что находилась в нем и берегла человечество на заре его существования, продолжала существовать в некой метафизической форме, и сейчас тонко намекнула, что сейчас - вот именно сейчас - надо спросить у Болотного, а в чем, собственно, проблема?

- Упс... - пробормотал Болотный, провожая взглядом белые кристаллы, пересыпающиеся из мешка в недра шайтан-машины. Кот как-то притих, прижал уши, стремясь слиться с окружающей средой, и медленно начал отступать в направлении выхода

- Вот так становишься демиургом, а от тебя ещё чёт хотят и с вопросами пристают, - сделала свой вывод Котя и засыпала сахар в самогонный аппарат.

- Самая прикольная цивилизация в этой ветви древа миров развилась из плесени на дне кастрюли с гречкой, которую я забыл своевременно помыть, - пробурчал Ардо. - Я спохватился только тогда, когда она засохла, и проиграл неравный бой в попытке сладит с этой напастью. Задвинул ее в дальний угол подстолья и очень удивился через полгода, когда снизу постучали. Они были такими же крошечным, стойкими и упертыми, как засохшая гречка на дне кастрюли, и спросили меня, я ли их Создатель, и в чем смысл всего?

- Мдя... Крылья, ноги... Главное - хвост, - процитировала Котя заветную фразу трёх реальностей и двух мультивселенных, смотря на этот цирк одного актера. Точнее белкокота. Или все же котобелки? Хм...

- Неужели так жалко одного лифчика для великого дела эволюции? - Болотный принял эффектную позу "Ленин на броневичке". Полосатый вырвиглазов хвост кривлялся, пародируя каждое движение наглого котяры, глумливо выкручивался, даже пытался подмигивать. Под конец разошелся до того, что извлек на свет божий и предоставил всеобщему обозрению несуразного стимпанковского вида рогатку, всю в колесиках и шестеренках и со стрингами вместо резинки. - Хвосты! - продолжал витийствовать мохнатый оратор, - Самая прикольная цивилизация в этой ветви древа миров! Представьте, други: четыре миллиарда хвостов и все, поголовно, с предикторскими способностями! Я горжусь собой! Ну, и вами тоже. Слегка...

- Странно было видеть, как хвосты учились стрелять из него быстрее, чем макаки, - Ардо погрузился в воспоминания. - Не стоит недооценивать потенциал спинного мозга, заключенного в частях позвоночника пониже спины гоминидных. А ваши хвосты так могут, представители семейства фелидов?

- В стопицотый раз говорю, что это не рогатка была, а мой лифчик от Виктории Секрет! - Котя злобно посмотрела на ВБ и кровожадно осмотрелась в поисках оружия.

- Эт точно. Разбивка по крепости, степени воздействия и неожиданности эффектов, - котяра выудил из-за уха очередной маркер, прикурил, щелкнув когтями. Разноцветный дымок психоделическими спиралями закружил по отсеку, - а помните, как мы под абрикосовку макакам хвосты купировали и из рогатки стрелять научили?

- Не в алкогольном алфавите, Ардо, не в алкогольном...

- А альфа-самцовка не должна идти перед ананасовкой? - задумался Ардо. В нем проснулся лингвистический перфекционист.

- В алфавитном... - Болотный прикрыл глаза, попытался что-то пересчитать на пальцах и хвосте, но сбился. Плюнув на все, пустился в перечисления самым занудным и противным голосом, какой только сумел вообразить, - абрикосовка, ананасовка, арбузовка, альфа-самцовка...

- В алфавитном, - еще сильнее прищурился Ардо, превзойдя в данном мимическом выражении самых отъявленных азиатов. - А в хронологическом я уж как-нибудь сам догадаюсь. И чует мое сердце, что в списке закусок строчек будет сильно, сильно меньше. Как бы не приходилось мне очередную рюмку занюхивать чьим-то пушистым хвостом...

Болотный сделал вид, что он совершенно тут ни при чем и, насвистывая "Мурку", принялся выцарапывать на стекле иллюминатора неприличное словосочетание "квазимногомерная нестабильная флуктуация"

Кошка невинно захлопала ресницами и подметая хвостом пол невзначай так обматерила онный (пол) за грязь и пыль, которую теперь с хвоста выли... Отмывать... Короче сделав самую честную свою мордашку решила уточнить у Ардо: - Тебе в хронологическом порядке или в алфавитном?

- Я начинаю догадываться, почему у меня так плохо с памятью... - прищурился Ардо. - Признавайтесь, пушистые, чем угощали?