Дневник сокровищ Ледум Страница 103

Хотя, с другой стороны, кого я обманываю, я бы просто такая "ву-:бип: нас есть 14 дней и ещё 120 серий "Великолепного века", так что я планирую добить первый сезон прям сегодня, чтобы завтра опять 8 часов раскладывать косынку под радио 7"

Интересно, можно ли брать больничный из-за "бед с башкой". Чтобы когда уже чувствуешь, что вот-вот наступит выгорание, или оно уже наступило, как вдруг отказавший нос или горло, то это можно было бы заверить у психолога, и он бы выписывал условный постельный режим и ежедневный просмотр видео со смешными животными минимум 30 минут. А там, глядишь, и начнёшь кайфовать от подъема в 8 утра, а тебе никуда не надо. От приготовления чая и яичницы на завтрак. От разгадывания сканвордов не потому что время убить надо, а потому что ты вон какой умный человек, все слова угадал. Вновь почувствуешь себя значимым человеком, найдёшь силы если не на перемены, то на продолжение рутины. И захочешь снова на работу, от которой и выгорел.

Это пост моей любви к Мэтту Смиту. Ничего лишнего, просто Мэтт Смит.

Ну почему многие не понимают, какой же он аааааааа 
Мой любимый Одиннадцатый Доктор, самый смешной, и от того больнее всего его драматичные моменты. Мой первый Доктор, и я впервые увидела его в сериях про Пандорику, и он заставил меня плакать, вне всяких контекстов, просто своей игрой в этих эпизодах. И смеяться тоже. До сих пор любимейшие серии.

Лучший актёр в роли принца Филиппа, времён его молодости, такой же строгий, саркастичный и притягательный. Между прочим, принц Филипп был признан самым горячим роял мужчиной по версии подписчиц BlushSupreme! Имхо, во многом Мэтт этому поспособствовал, ибо все мы смотрели "Корону".

Дэймон Таргариен, какой бы ни был спорной личностью по книге и даже по сериалу, в его исполнении просто мечта, а не принц. Даже неестественно белые волосы, хоть длинные как у Малфоя-старшего (который тоже многим был краш), хоть короткие, ему вполне к лицу. 

Такое ощущение, что Мэтт Смит вообще кого угодно может сыграть, и я влюблюсь в него опять. Даже маньяка-убийцу-насильника, пфф, меня не напугаешь, я трукрайм ем на завтрак. Даже хтоническое чудище из мифов, он всё равно милый. Одна его улыбка, и я труп. Я такое ощущала лишь к двум людям в своей бренной земной жизни, и Мэтт Смит один из них. Люблю его.

мэтт смит классный
и теннант тоже.
кстати, а как тебе теннант?

рекомендую благие знамения

Вот всё смотрю я тот самый тайтл, мою первую серийную анимешку, там история о школьном клубе, где всего 5 человек, и в опенинге они рисуют разноцветными мелками на учебной доске. И меня как-то на мгновение переносит в собственное отрочество, в школьные годы, и я понимаю, что у меня воспоминания о них остались довольно депрессивные. 

Будто током прошибло, и я всё вспомнила. Как меня бесило оставаться в школе после уроков, будь то исправление оценок по математике, то подготовка к олимпиадам и экзаменам, рисование этих треклятых плакатов, к которым меня и вовсе не подпускали, к репетициям этих заезженных песен на конкурсы, где все осмеивали мой ломающийся голос, и как меня заставляли из-под палки писать стихи и переделки песен, ведь я по мнению большинства ни на что иное не годилась. С высоты пройденного далее опыта можно сказать, что у этих вечеринок в школе была своя атмосфера, дух юности, вот только если углубиться в собственные воспоминания и чувства, то нет, не было там никакого веселья, никакого духа, был только труд и изнурение. Не физическое, но умственное и моральное. Не было никаких плюсов от того, что я до наступления ночи решала эту противную геометрию, причём я была настолько наивной, что помогала её решать другим бедолагам из классов младше в надежде обрести друзей, приятелей хотя бы. Не было никаких плюсов, что я часами просто смотрела, как одноклассницы рисуют плакаты, просто чтобы быть якобы  заодно с коллективом. И ведь мне ещё внушали чувство вины, когда я выбирала себя и уходила домой, спокойно делала домашку, смотрела "Доктора Кто" и ложилась спать до полуночи. Зато когда я впервые в возрасте 10 лет призналась однокласснику в светлых чувствах, он высмеял меня при всём классе. Он перевёлся в другую школу и уехал, а надо мной смеялись ещё 5 лет. И никто за это не испытывал чувство вины. Зато я всегда для всех была плохая. 

Я помню, как я плакала на выпускном, ибо помню, как написала все стихи, что прозвучали на прощальном вечере. Я их писала. Как и пару песен. А мне даже место за столом с одноклассницами не досталось. Я помню, что я отказалась пить, что я единственная трезвая пошла встречать рассвет со всеми, и помню своего подвыпившего отца, который провожал нас всех, следя за порядком, он всё никак не мог поверить, что его дочка выросла. А она не выросла. Она как сорняк была для всех этих людей, и она выковыряла себя. Кто-то по-пьяни лишь признал, что я была хорошим товарищем, и им было жаль, что они не дружили со мной. Мне не было жаль. После выпускного я уже ни с кем из них никогда не общалась.

Завтра мне предстоит пойти к стоматологу. Сначала я даже не придавала особого значения этому зубу, записалась просто на комфортный для меня день и время. Но за эту неделю он "подарил" мне аж два приступа такой боли, что хоть лезь на стену. Не то, что резкой, просто долгой, ноющей, которую и обезболом-то не экстренно сбивать, но и терпеть которую просто невозможно. Но даже так, сквозь слёзы глотая по таблетке утром и вечером, всё, о чём я переживала, так это о... деньгах!

В какую копеечку мне вылетит этот поганый зуб. И он определённо должен того стоить, ибо в предыдущие два раза с подобными проблемами мне просто удаляли зубы и всё, так легко, будто бы у меня новые отрастут. Мне сейчас вообще не важно, что там с ним будут делать, пусть это будет даже больно, но один раз, в кресле стоматолога, под руками врача, чем он будет ныть и доставать меня дальше. Лишь бы только мне реально хватило на это денег.

Как назло сейчас в шортс на ютубе, которые я смотрела в попытке отвлечься, утомиться и уснуть, сначала попалось видео, где парень оплатил девушке лечение глубокого кариеса на 8000 и пытался пояснить, что это вполне себе подарок. Соглашусь. Мне б кто 8000 оплатил, чтоб я не мучалась больше. А затем просто как снежный ком полупостановочные видео, будто бы мама в кафе не может позволить заказать детям отдельные десерты, или при оплате её карту отклоняют, и просто неравнодушные люди рядом оплачивают её счет. Или был видос, как парень в кафе заказывает 10 сендвичей, его спрашивают, зачем так много, он говорит, что это для бездомных людей, в итоге персонал кафе накинул ему ещё 15 сендвичей и кофе, всё по цене как за 10 сендвичей, но покупку предложил оплатить парень, который это всё услышал, и он вот тоже выходец из бедных районов, с самого низа, так что решил тоже помочь таким же, каким он был, хотя бы деньгами. И я вот смотрю подобные видео, рекомендациями наваливаются, и пусть даже это постанова, всё равно на душе как-то легче становится. И непонятно, то ли это знаки от вселенной, то ли это я просто ободрить себя пытаюсь. Что не важно, сколько в итоге я потрачу денег, кому-то ведь и правда хуже, чем мне, и они нуждаются в помощи. И не важно, сколько я потрачу, но зато я саму себя спасу хотя бы от этой ноющей противной боли. Нельзя помочь кому-то, если сам страдаешь, но можно помочь себе, чтобы потом были силы помогать другим, и делать этот мир добрее и комфортней для всех.