Автобиографическое / Рассказ Страница 4

Впервые в жизни целиком и полностью осталась удовлетворена своим поступком.
Казалась бы простое письмо, которое стоило бы написать давно, но как же приятно было увидеть ответ!
Особенно учитывая то, что от него зависит мой зачёт..
Умение тянуть до последнего момента пора отбросить.

Псоледнее - жизненно) Узнала себя

А говорят от такого можно стать сильнее.
Но почему-то с каждым ударом становится всё хуже и хуже, а самое главное хочется к Маме..
Не умеют люди быть добрее, и никогда этому не научатся, я не исключение.
Таблетки не помогают, аппетита нет, желания возвращаться к разумной жизни тоже нет.

Кнут, кнут, кнут и никаких эмоций.

Вот знаете, есть такое ощущение, будто вам нагадили в душу.
Даже не впервые, а в очередной раз. И вы не знаете как убрать эту дрянь из себя, как очиститься, забыть, стать счастливее.
В итоге вы остаётесь с этой гадостью, которая прожигает внутренности, заставляя кровоточить остальные органы.
Чем больше времени проходит, тем больше боли и грязи, наверное это самая медленная смерть.
А я не могу плакать, я же большая девочка, мне нельзя терять лицо...

О возрасте, аниме и обо всём понемногу.


Это же нормально в 18 лет не знать чего ты хочешь?
Слишком много амбиций, планов и общей нереализованности, слишком много мыслей, смены интересов и одновременно зацикленности на чём-то вполне определённом. Слишком много и слишком мало всего одновременно.
Казалось пора стоять на развилке и думать в какую сторону идти. Но я всё ещё нахожусь в том доме, всего с одной комнатой, на улице с символичным названием "Выдумка".
Видимо поэтому любимым аниме стали "Сердца Пандоры".
А ведь если задуматься то ещё три раза по восемнадцать и жизнь будет за плечами, впору хвататься за голову и искать себя. Но как же бросить мечты которые точно останутся только, исключительно, совершенно точно, просто мечтами?
Вообще стоит ли их бросать? Мы ведь закованы в рамки которые создали для себя сами, может на самом деле нет никаких границ?
Почему меня упрекают за неопределённость, хотя в свои сорок не знают как жить?
Такое чувство что времени для меня, как такового, просто не существует. Ещё вчера я была в пятом классе, сегодня на втором курсе университета, выбрав профессию с которой не хочу связывать свою жизнь.
Жизнь заключается в поиске? Или в оседлости?
Зачем мне сначала говорят что журналистика это полный бред, а затем предлагают перевестись на этот факультет?

Такое впечатление что меня нарисовали, а смысл нахождения на бумаге указать забыли.
Что теперь прикажете делать?
Расписав моё "детство" по минутам, держа под постоянным контролем и наблюдением упрекать меня в несамостоятельности?
Говорить что я вообще не человек и не личность пока что? А через пять минут повторять что у меня сильный характер и я была воспитана как ЧЕЛОВЕК способный устоять перед всеми соблазнами.
Тогда кто я? Человек или нет? И чем характеризуется личность, если не характером и собственными взглядами?
А в этом монологе было упомянуто и творчество. Сначала прозвучало что-то накшталт "этим не заработаешь", после "я не говорю тебе бросать писать".

Вывод прост: не говорите Маме насколько сильно вы заблудились в себе, кроме полуторачасового монолога на тему "Ты без нас никто" ничего не услышите.

Может не стоит так цепляться?
Если это не моё место, если мне просто нет места в чьей то жизни.
А всё выходит из эгоизма: действия, попытки (которые бывают и пытками), слова, что-то призрачное, невесомое...последние три дня закрепили мысль, что надобность во мне отпала. Или её и не было, как таковой.
Не люблю быть обманутой и брошенной, хотя первое, я просто ненавижу.

Тошно, песни стали слишком грустными в таком свете.

Не думала что сны могут приводить в такое состояние.
Может мне действительно по ним книги писать?
Тот ребёнок был странным, демон.
А боль была...хм, наполовину реальная, а может на треть.
Странно.