Автобиографическое / Рассказ Страница 6

EvilGog

Скорее проблема в том, что мы пытаемся все понять головой. А мир - не матиматика, все куда проще

Ну таково мое мнение :3

Командир Земли

Иногда лучше понимать только головой, остальное может приносить проблемы

Ви~

Усталость.

Последний разговор с тёткой толкнул в бездну размышлений.
Почему мои родители даже не пытаются понять меня, а сразу осуждают?
Я дико устала от их упрёков, да, я не идеальна, не делаю наперёд, не тороплюсь что-либо менять без веских причин, эгоистка, вредина, злюка, ну а дальше что?
Как-будто двухчасовой вынос мозга изменит ситуацию.
То работай, то нет, то реши, то нет, вечное их незнание отображается на мне.

Короче, к чёрту зависимость, ухожу в почти свободное плаванье с миллиардом обязательств.

Ви~

По сути я действительно не имею права упрекать в чём-то, по сути, я не имею права вмешиваться.
И начиная с этого момента - не буду.
Оставлю всё себе, в себе, и мы со мной как всегда найдём выход из такого положения.

Вот и получается, что ничего не меняется. У меня есть Я, а Я есть у меня.

IN_НеАдЕкВат

Понравилось про родителей... Похожая ситуация

Они не пытаются даже понять, а только упрекают... Но я нашла выход, просто соглашаюсь. Ведь если тебя "учат жизни" лучше просто помолчать, а не то хуже будет

Ви~

Spoiler

О возрасте, аниме и обо всём понемногу.

Это же нормально в 18 лет не знать чего ты хочешь?
Слишком много амбиций, планов и общей нереализованности, слишком много мыслей, смены интересов и одновременно зацикленности на чём-то вполне определённом. Слишком много и слишком мало всего одновременно.
Казалось пора стоять на развилке и думать в какую сторону идти. Но я всё ещё нахожусь в том доме, всего с одной комнатой, на улице с символичным названием "Выдумка".
Видимо поэтому любимым аниме стали "Сердца Пандоры".
А ведь если задуматься то ещё три раза по восемнадцать и жизнь будет за плечами, впору хвататься за голову и искать себя. Но как же бросить мечты которые точно останутся только, исключительно, совершенно точно, просто мечтами?
Вообще стоит ли их бросать? Мы ведь закованы в рамки которые создали для себя сами, может на самом деле нет никаких границ?
Почему меня упрекают за неопределённость, хотя в свои сорок не знают как жить?
Такое чувство что времени для меня, как такового, просто не существует. Ещё вчера я была в пятом классе, сегодня на втором курсе университета, выбрав профессию с которой не хочу связывать свою жизнь.
Жизнь заключается в поиске? Или в оседлости?
Зачем мне сначала говорят что журналистика это полный бред, а затем предлагают перевестись на этот факультет?

Такое впечатление что меня нарисовали, а смысл нахождения на бумаге указать забыли.
Что теперь прикажете делать?
Расписав моё "детство" по минутам, держа под постоянным контролем и наблюдением упрекать меня в несамостоятельности?
Говорить что я вообще не человек и не личность пока что? А через пять минут повторять что у меня сильный характер и я была воспитана как ЧЕЛОВЕК способный устоять перед всеми соблазнами.
Тогда кто я? Человек или нет? И чем характеризуется личность, если не характером и собственными взглядами?
А в этом монологе было упомянуто и творчество. Сначала прозвучало что-то накшталт "этим не заработаешь", после "я не говорю тебе бросать писать".

Вывод прост: не говорите Маме насколько сильно вы заблудились в себе, кроме полуторачасового монолога на тему "Ты без нас никто" ничего не услышите.

Это тоже про родителей, прочти, может поможет хоть немного разобраться)

Ви~

Уметь правильно принимать и использовать своё одиночество это тоже дар.
Оно не должно тяготить, не должно затягивать, должно оставаться доступным в любое время. Это время для себя.
Говорят плохо когда человек чувствует себя одиноким даже среди друзей, но упускается из виду само желанием быть одному, пусть и сидя рядом с ними.

Кажется я начала принимать его как должное, и немного переусердствовала с отстранением от знакомых. Стало пусто, даже слишком.

Страшно что не хочу возвращать всё к такому обыденному и скучному нахождению среди людей.
Привыкла к себе и только себе.

Леди Флёр

Неустанно разбиваюсь. Это даже странно, когда собираешь себя снова и снова.
Процесс настолько бесконечен что трудно вспомнить когда это началось. Когда я потерялась в себе.
Жаль что для таких случаев не предусмотрены карты.
Похоже пора проводить переоценку каких-то ценностей и собственной жизни, в этой обыденности слишком скучно.

Ви~ · Сообщение отредактировано в 02:14 29.06.12

Бывает так, что поделится не с кем,
Бывает давит даже взгляд,
Бывает слово семьи ранит,
И просто некуда бежать,

От снов своих, дурацких мыслей,
Друзей, поступков, пустоты,
Смешения чужих стремлений
Уничтожающего личные мечты,
От серости разбитых улиц,
И запаха гниющих душ,
От черни льющейся из уст.

Потеряны, разбиты, сожжены,
В материях излюбленных веками,
О Боже, люди так глупы!
Пусты и навсегда забыты всеми.

Ви~ · Сообщение отредактировано в 02:34 31.07.12

А я горжусь своей выдержкой, правда.
На самом деле эти две недели высосали из меня кучу нервов и кажется начало неугасающей ненависти к детям положено, но было весело.
Даже время задуматься было, и кажется оно того не стоило.
Сейчас понимаю что ничего в жизни не стоит абсолютно никакиx переживаний, всё мимолётно, даже люди.
Ещё пришло осознание того, что безразличие сделало меня монстром в глазаx собственныx родителей.
Что сказать, каюсь, я не xотела, xотя кому какое дело.

~Zabavnaя_ТираНка_в_ЮбкЕ~

Иногда,мне кажется,что мое существование и так называемая жизнь бессмысленна.Меня окружают жалкие людишки,вообразившие себя Господь Богом,без воспитания,моральных принципов и не брезгующие глупостью,которые,к тому же,погрязли в разврате.У меня не так много друзей и близких,которые способны понять мое восприятие мира.Я не верю в любовь,да и не хочу ее,понаблюдав за другими.В свои молодые годы,я полностью разочарована алчностью и жестокостью окружающих.Мне кажется,что находясь рядом с подобными,моя душа чернеет,а судя по тому,какая я сейчас,а каковой была раньше,мои рассуждения приуменьшены.Я чувствую,как внутри меня накапливается злоба.Очень часто чувствую себя одинокой и опустошенной.Я не могу найти цель в жизни,кроме денег.Ведь именно они позволят мне быть независимой.Не знаю,зачем живу.Может для,того,чтобы увидеть долгожданный конец Наруто)))

~Zabavnaя_ТираНка_в_ЮбкЕ~

Но,так,как я сильная личность-я буду жить и жить)Пока не надоест)Я так думаю.

Ви~

Один день в своём календаре стоило отметить красным, день когда я (в виду неизвестныx мне причин) стала жилеткой для всеx желающиx.
Что сказать, искренне разочарована собой как человеком. Разгрести свою туеву кучу проблем и прочей чепуxи не могу, но в жизни другиx принимаю какое-то участие, самое смешное что более активное чем в своей собственной.
Вы ведь понимаете, что таким жилеткам как я, самим поплакаться некому. Вы же понимаете?
А вообще мангу люблю, там всё так просто)

~Zabavnaя_ТираНка_в_ЮбкЕ~

Ну,я не жилетка.Но,когда обижают невинных,во мне горит огонь справедливости.Из-за этого качества мне очень часто перепадает.

~Zabavnaя_ТираНка_в_ЮбкЕ~

Если плакать(ненавижу слезы-это слабость.Поэтому редко плачу.), то только в гордом одиночестве.