СТАТЬИ Страница 4

Постарайтесь не простить, а понять 

- У них не было ресурса 

Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало. 

- Они были молодые и неопытные 

Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные. 

Не надо молчать 

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват». 

Не носитесь всю жизнь с детскими травмами 

Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или «человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался. 

Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность. 

Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами. 

Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями 

Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше, они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе способность дарить тепло и принятие. Некоторые из родителей уже готовы на такой разговор, иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. Это может стать началом новых теплых отношений. 

Иногда признание ответственности просто необходимо 

В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было, такое признание часто может стать единственным условием, при котором дети согласны дальше общаться с родителями. Сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал». 

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок 

Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», - они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея. 
Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет. 

Пожалейте себя маленького 

Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем - прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал. 

Разрешите себе погрустить 

В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче. 

Не ждите, что родители изменятся 

Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль. 

Научитесь переводить язык любви своих родителей 

Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю». 

Иногда критика – это тоже забота 

Бесконечная критика - это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе. 

Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят 

Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была. 

Людмила Петрановская, 
расшифровка текста Мария Евсеева 

Часто в романтических и сексуальных отношениях между мужчиной и женщиной мужчине тяжелее брать на себя ответственность за эмоциональный труд. Лично я долго не мог принять эту ответственность, хотя считаю себя чувствительным человеком. Когда я слишком много жалуюсь на работу (под «слишком много» я действительно имею в виду слишком много) или замыкаюсь в себе, когда не знаю, как выразить свои чувства, моя невеста берет на себя груз моих эмоций, в то время как она не «перекладывает» свои эмоции на меня. С годами я научился это видеть, и ситуация улучшилась (по крайней мере, если сравнивать со старшими классами школы), но мне предстоит еще много работать в этом направлении. 

Сложности с эмоциональной работой, которые испытывают мужчины, означают, что их женщины и партнеры вынуждены брать на себя наиболее ресурсозатратные ее аспекты. Это значит, что им приходится не только «проживать» свои чувства и мысли по поводу отношений, но и принять то, что любые проблемы в отношениях они должны решать сами. Есть много причин, по которым мужчины не могут взять на себя ответственность выполнять эмоциональную работу, но основная связана с тем, что мужчины избегают признаваться себе в своих эмоциях и чувствовать себя уязвимыми, потому что это кажется им немужественным. 

Хотят того мужчины или нет, но для любого человека, состоящего в отношениях, важно признавать существование эмоционального обмена и эмоциональной работы, которую важно делить поровну. Ниже мы поговорим о том, что такое эмоциональная работа, как она влияет на отношения, как мужчины могут научиться быть более эмоционально ответственными, и почему это важно для них и их партнеров. 

Эмоциональная работа: что это? 

Хотя определение Википедии говорит о том, что основная эмоциональная работа происходит на рабочем месте, его можно применить к любой ситуации, связанной с эмоциями. Статья в Википедии дает следующее определение эмоциональной работы: «…процесс управления чувствами и их выражением для выполнения эмоциональных требований к профессиональной деятельности. В частности, от работников ожидается, что они могут контролировать свои эмоции в общении с клиентами, коллегами и начальниками». Проще говоря, эмоциональная работа – это способность контролировать свои эмоции, чтобы не потерять работу. В контексте данной статьи работа – это отношения. Отношения работают, когда все вовлеченные в них стороны выражают свои чувства честно и открыто и находят эффективные способы справляться с негативными эмоциями. Если одна из сторон не может брать на себя эту ответственность, отношения обречены на провал. 

В прошлом году Jess Zimmerman написала в Toast о том, что женщинам зачастую приходится выполнять большую часть эмоциональной работы в отношениях с мужчинами. 

Она предложила платить женщинам за выполнение наиболее распространенных требований со стороны мужчин: 
- обратить внимание на мужской «эмоциональный голод» - $50 
- притвориться очарованной - $100 
- ублажать мужское эго, чтобы мужчина не разозлился - $150 
- неискренне улыбаться в ответ на мужскую глупую шутку - $200 
- объяснять мужчине как пятилетнему ребенку, что такое феминизм - $300 
- слушать жалобы на других женщин – «стерв» - $$$$ 

Хотя в этой идее много сатирического, в своей основе она отражает реальность: мужчины ожидают от женщин выполнения эмоциональной работы, которая приносит мужчинам чувство удовлетворения и спокойствия, несмотря на то, что они могут очень быстро эмоционально сорваться. Более того, от женщин ожидают согласия на этот труд, каким бы изнуряющим и опустошающим он ни был. Если женщина не берет на себя этот эмоциональный груз, мужчина может стать злобным и агрессивным, и женщина, которая прежде была другом, родственницей или предметом романтического интереса, быстро становится одной из тех самых «стерв», на которых принято жаловаться (в обмен на миллион долларов, не меньше). 

Как мужчинам стать честнее в эмоциональной работе 

1. Понять ее необходимость 

Как я уже говорил, эмоциональная работа необходима в любых отношениях. Отношения без эмоциональной работы нельзя назвать здоровыми, они скорее насильственные. Если у мужчины, состоящего в отношениях, часто случаются приступы гнева, его партнерша может попытаться как-то повлиять на ситуацию, но ее эмоциональная работа будет изматывающей, особенно если это случается часто. Мужчины должны понять, что их партнерши не могут нести ответственность за их эмоции все время, и они прежде всего должны научиться контролировать их и работать над ними. 

2. Научиться слушать вместо того, чтобы давать на все готовый ответ 

Это относится как к вашей эмоциональной работе, так и вашего партнера. Как писала Jess Zimmerman в Toast, женщины берут на себя эмоциональную работу в отношениях с мужчинами, потому что не хотят, чтобы те разозлились или расстроились. Многие мужчины думают, что они понимают ситуацию, и вместо того, чтобы обратиться за помощью, они предпочитают слушать то, что хотят услышать. Мужчины должны понять, что те негативные вещи, которые говорят их партнеры, не являются атакой на их мужское эго, а представляют из себя точку зрения другого человека на ситуацию или проблему, в которой вы оба оказались. Вам нужно научиться слушать и контролировать свой эмоциональный отклик, тогда взаимодействие превратится в диалог, а не вынужденный психотерапевтический сеанс. 

3. Взять ответственность за свои эмоции – и за свои поступки 

Мужчинам необходимо научиться справляться со своими эмоциями и понять, что изматывающие и агрессивные вспышки гнева – это не часть «мужской природы». Это значит, что мужчины должны признать тот факт, что в современном обществе гнев и негативные эмоции у мужчин считаются более приемлемыми, чем у женщин, поэтому у мужчин меньше стимулов научиться эффективно с ними справляться. Из-за этого отсутствия стимулов и стигмы отрицательных эмоций мужчины должны сами решить, хотят ли они с большей рефлексией подходить к тому, как их эмоции влияют на других, начать прислушиваться к чувствам других людей и сделать эмоциональную работу в отношениях более легким процессом. 

4. Научиться признавать свою уязвимость 

Одним из самых тяжелых моментов эмоциональной работы для мужчин является признание своей эмоциональной уязвимости. Рефлексия относительно способности быть уязвимым необходима для начала эмоциональной работы, но, как я уже писал, уязвимость тяжело дается мужчинам, потому что в их глазах выглядит «немужественной». В итоге дилемма выглядит так: или вы признаете свои эмоции и стресс, которому вы подвергаете других, не участвуя в эмоциональной работе, или продолжаете быть холодным и неуязвимым, пока ваши отношения страдают от этого. 

Что эмоциональная работа может сделать для отношений 

1. Хорошие отношения будут развиваться, а плохие - закончатся 

Когда мужчины начинают брать на себя часть эмоциональной работы, отношения в паре и с людьми в целом становятся более качественными. Осознание существования эмоционального обмена делает вас более открытым к чувствам и проблемам партнера и способным работать с собственными эмоциями таким образом, что они не превращаются в поток гнева и фрустрации. Это также значит, что при отсутствии эмоциональной работы со стороны одного из партнеров отношения заканчиваются. Когда все участники отношений эмоционально вкладываются в них, их различия становятся точками роста, даже если это приводит к расставанию, в отличие от обратной ситуации, когда итогом может стать расстройство личности у партнера. 

2. Честность как приоритет, а не сам собой разумеющийся факт 

Отношения со справедливым балансом эмоциональной работы априори более честные. При равноценном эмоциональном обмене партнеры более честны друг с другом, как в приятных вещах, вроде комплиментов и восхищения, так и в менее приятных, вроде конструктивной критики и аспектов отношений, которые вас не устраивают. Это значит, что партнеры более открыты в своих ожиданиях от отношений, им не нужно что-то скрывать или прибегать к ссорам, когда они чувствуют, что партнер нечестен с ними. 

3. Вы можете помочь изменить представление о том, что такое быть мужчиной 

Практически это могут сделать только мужчины. Эмоциональная работа по переопределению маскулинности не должна ложиться на плечи женщин, как и все остальное, что мужчины взвалили на своих партнерш, коллег и друзей. Мужчины должны сами признать важность эмоциональной работы и уязвимости, чтобы достичь настоящего понимая и уважения между полами. 

Автор: Philippe Leonard Fradet 

Перевод - Психологическая Студия Полины Гавердовской

Самое время примириться с собой и относиться к себе также бережно и с той же любовью, что и к другим людям. Любовь к себе снижает тревогу и депрессивные проявления, помогает легче переносить стресс и даже соблюдать ЗОЖ - делать упражнения и придерживаться диеты. 

Сострадание к собственной персоне означает не наказывать себя за каждую ошибку или неудачу. 

“В ответ на трудности, ошибки и неудачи сострадание к себе предлагает доброту вместо самоосуждения и признание, что несовершенство является частью общего человеческого опыта”, - говорит исследовательница Кристин Нефф. 

Любовь к себе - гораздо более действенный способ изменить паттерны своего поведения, нежели попытки мотивировать себя стыдом и самокритикой. Попробуйте выполнить следующие 7 шагов для того, чтобы примириться с собой, и взглянуть на жизнь по-новому. 

1. Принимайте свои чувства и переживания 
Действуйте осознанно, отмечая момент, когда вас накрывает негатив. 

Заметив тягостные мысли или дискомфорт в теле, приостановитесь и скажите себе: “Это трудный момент” или “Мне сейчас нелегко”. 

Вместо того, чтобы отталкивать тяжелые чувства, наблюдайте за ними и принимайте их - они ведь все равно уже есть. Попробуйте проследить, какие эмоции (тревога, грусть или гнев) порождают ваши негативные мысли. 

“Просканируйте” свое тело, чтобы увидеть, где вы чувствуете напряжение или дискомфорт. Вы можете чувствовать эти ощущения в груди, животе, плечах, горле, на лице, в челюсти или других областях. 

2. Представьте, что бы вы чувствовали, увидев любимого человека в беде 
Представьте, что ваш любимый человек напуган_а, грустит или плохо себя чувствует. Скорее всего, вы бы ощутили желание помочь или успокоить ее/его. 

Постарайтесь направить это сострадание на себя. Заметив какое-либо сопротивление или мысли “я этого не заслуживаю”, признайте их и продолжайте пробовать. Спросите себя, почему вы считаете, что другие заслуживают сострадания, а вы нет. 

3. Отрефлексируйте свой негативный опыт 
Думаете, что вы не заслуживаете доброго отношения к себе и вообще плохой человек? Попробуйте облечь этот поток мыслей в историю о том, как вы сплоховали. 

Теперь проанализируйте свою историю. Спросите себя, были ли обстоятельства, (травма, стресс) которые могли спровоцировать ваше деструктивное поведение. 

Хоть это и непросто, но попробуйте извлечь уроки из пережитого опыта, вместо того, чтобы корить себя за него. Проверьте, насколько строго вы себя судите, со скольких точек зрения вы оцениваете ситуацию, видите ли вы ее в черно-белых цветах. 

Возможно ли взглянуть на ситуацию более щадящим взглядом? Ожидаете ли вы, что будете совершенны, вместо того, чтобы позволить себе просто быть человеком? 

4. Помните, что все иногда ошибаются 
Заманчиво думать, что вы феерично облажались, а все остальные - образец добродетели. Но избитая истина права: ошибаются все. Кроме того, сделанные ошибки не отменяют ваших достижений и успехов. 

Почаще вспоминайте о том, что люди - существа, которые постоянно учатся и развиваются. Помните, что вы такой же человек, как все ваши близкие, которым вы прощали их ошибки. 

5. Решите, что вам нужно, чтобы простить себя 
Спросите себя, что вам нужно сделать, чтобы простить себя, если ваше поведение навредило вам или другому человеку. Подумайте, хотите ли вы извиниться и возместить ущерб пострадавшему человеку. 

Если у вас были зависимости, вы разрушили отношения или еще как-то навредили себе, составьте план реагирования на подобные ситуации. Так у вас будет возможность впредь действовать по-другому. 

6. Говорите вслух, чтобы поощрять себя 
Проговаривание вещей вслух помогает лучше справиться со сложной задачей. Вы можете сказать себе: “Самобичевание мне не поможет” или “Все иногда совершают ошибки”. 

Или похвалите себя за попытку, даже если вам не удалось что-то сделать с первого раза. Вы можете сказать себе, что нужно оценить положительные и негативные аспекты своих действий, или что изменение поведения - это процесс, и вам нужно продолжать двигаться. 

7. Начинайте действовать 
Вместо того, чтобы наказывать себя негативными мыслями, аккуратно направляйте свои действия в положительное русло. Спросите себя, что привело вас к деструктивному поведению, и оцените его возможные последствия. 

Продумайте конкретные шаги, даже самые маленькие, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы двигаться в конструктивном направлении. Скажите себе, что у вас есть выбор, и меняться никогда не поздно. 

Дарья Ельчева

Мы все, наверное, знаем, что если тратить то, чего нет, или даже тратить больше, чем остается, то произойдет выгорание. И иммунитета к выгоранию родительскому почти ни у кого нет. Чтобы выйти за пределы этого видения, нужно иначе, с какого-то другого угла, исходя из других приоритетов, на все это посмотреть, потому что обычно деятельность - как сачок - не оставляет выбора не делать. И получается, что делать проще, чем не делать. Некоторые люди могут не делать, только когда их вырубает физически. 

Это у нас как национальная норма: переступить через себя, не почувствовать порог усталости, не увидеть порог усталости состояния другого. Это десятилетия очень тяжелой жизни, бытовой и социальной, когда нужно не чувствовать себя, чтобы просто через все это проходить. 

Если посмотреть на историю своей семьи, то можно найти историю начала переработки и гиперфункционирования - у кого она есть, подчас в ущерб себе и здоровью. У некоторых, кто не учится останавливаться, годам к тридцати-пяти – сорока возникают соматические стопоры. До этого здоровье держит, но после этого возникают заболевания, у кого-то сердце, у кого-то что-то другое – если человек не учится сам себя сберегать. Конечно, до этого лучше не доходить. 

Тут вопрос, на чем фокус: фокус на деятельности или фокус на состоянии. Я думаю, что у нас почти у всех фокус на деятельности в условиях перегрузки. Если вы помните игру, как волк ловит яйца, то там яйца несутся с такой скоростью, что их просто невозможно поймать. И если при обвальном количестве дел у вас единственная стратегия – ловить их, то будет некомфортно. У меня есть ощущение, что увеличение нагрузки должно быть стартом к изобретению новых стратегий. Нужно не делать эти дела истерически, а выбирать другие способы. 

Когда все дети маленькие, особенно в многодетных семьях, перегрузка очень большая, особенно на бытовом уровне. И мамы говорят: «Раньше я думала, что, если сделала 90%, то я молодец. Теперь я думаю, что, если я сделала 10%, то тут я молодец. А если я сделала 20-25% из того, что необходимо, то я уже перетрудилась, и никому не хорошо». Выбирается не большее число из того, что можно сделать: напрягшись, не выспавшись, увеличив темп, не поев, не почитав, - не большее количество, а меньшее, сильно меньшее. И оказывается, что ничего не меняется принципиально: какие-то функции кто-то взял в семье – что-то, что вы не доделали; что-то оказалось не таким важным; что-то вы оценили и поняли, что нужно делегировать. Способ, заповеданный нам мамами и бабушками, когда надо сделать все-все-все, я предлагаю пересмотреть, как он влияет конкретно на вас. Возможно, для кого-то это и хорошо. 

А еще надо понимать, что это не спринт. Это марафон, и он очень длительный. И выиграет не тот, кто больше дел переделает, а кто до правнуков доживет в здравом уме, твердой памяти и с нормальным характером. 

Екатерина Бурмистрова, психолог 
Фрагмент лекции "Легкий тайм-менеджмент" 

Даже взросление практически приравнивается к процессу, который можно ускорить, форсировать.

Основа для взросления - сепарация, психологическое отделение от родительских фигур. Это то, что должно произойти у каждого человека в жизни.

Но происходит это не после того, как вы принимаете решение: хочу сепарации! Это не происходит одномоментно, это не происходит сразу, это целый процесс. Мучительный, болезненный, затратный и по времени, и по деньгам, и по ресурсам, процесс. Психика должна дорасти до него, созреть.

Рекламные слоганы пестрят призывами: 5 шагов к взрослению, 7 секретов успешной жизни. Но это невозможно - сделав несколько шагов, стать зрелым и взрослым. Невозможно, если в прошлом по-прежнему есть места, где больно, страшно, непонятно, мутно. Где недоглядели, недообнимали, критиковали и обесценивали.

Хорошо бы с этим в психотерапию, но ведь никаких гарантий, да и дорого это. А еще долго. Кому охота тратить несколько лет своей жизни, чтобы себя же дорастить?
На самом деле, если ты выбираешь жизнь и себя, то чудесным образом находится и нужный терапевт, и время, и деньги.

Процесс терапии совсем не похож на алгоритм или список шагов. Он нелинеен, а ко всему прочему, часто отбрасывает на несколько ходов назад, как в детской игре «ходилке».

Из любого взрослого момента ты будешь возвращаться туда, где больно, для того, чтобы прожить, доразобраться, отдать или взять ответственность, погоревать, позлиться. А будет казаться, что ты топчешься на месте. Что терапия не работает. И никто тебе не поможет. И это будет казаться главным провалом в твоей жизни.

Но в терапии есть самое важное для того, чтобы подрасти. Внимательное участие, тепло, принятие. Адекватное отражение. Прямая коммуникация. Возможность научиться распознавать и выражать свои «негативные» чувства. Возможность встретиться с тем, что ваши чувства можно выдержать, не разрушиться, не скатиться в обвинения. Только когда все это есть, внутри постепенно сформируется фигура заботливого любящего принимающего родителя. Терапевт становится ненужным и тогда появляется возможность отделиться.

Фанфар не будет. Просто вы почувствуете устойчивую опору внутри. Голос, который скажет: «все хорошо, я с тобой».
Светлана Кокорева ( с fb)

Взрослые и не подозревали, что, не принимая детей за людей – со своим достоинством, правами и границами, делали из них жертв. 
……………………………. 

- Скажи, почему мне так трудно начать? 
- Что именно? 
- Любое дело…. 
Любое рутинное дело, каких полным-полно в бытовой жизни.... Все мне кажется большим, неподъемным. 
Настолько большим, и лучше уж не начинать. 

…Тяжело, неподъемно, скучно, неинтересно, и при этом невозможно отказаться – вот что переживает ребенок, когда его загрузили: 
А) взрослой работой 
Б) рутинной работой 
В) никак не позаботились о его личной мотивации, всунув взрослую мотивацию «надо». 

Домашние уроки, прополка грядок на даче, работа по дому – все сюда. Все – насилие. А какой у Жертвы может быть ответ? Сопротивление и избегание. 

- Скажи, те чувства в детстве, и эти чувства, сейчас, когда ты думаешь о своей рутине – похожи? 
- Похожи…. Вытирать пыль на всех полках, когда назначалась уборка в квартире, было мучительно. Пытка повторялась каждые выходные. 

Никаких вариантов, кроме подчинения, не было. Возражения не учитывались. За возражения корили, и я переживала вину и плохость. 

- Что могло бы тебя поддержать - тогда?…. От чего было бы легче? 
- Ну….. Может, подарок, как награда за труд. Или соревнование с мамой. Кто быстрее уберет. 
……………………. 

В действительности, чтобы не переживать состояние Жертвы насилия, необходим ВЫБОР. 
У ребенка должен быть выбор. И уважение как к человеку. 

Принуждают только рабов. Должен, надо…. 
Тех, кого любят, уважая, не используют как рабов. Их привлекают к решению семейных задач, и считаются с личными обстоятельствами. 

«Ты свободен сейчас? Мне нужна твоя помощь. Почисти, пожалуйста, картошку, а я пока поджарю лук». 
«Ты сходишь в магазин? У нас закончились фрукты. Сейчас занят? А когда сможешь? Отлично, через полчаса». 

…………………………………… 

Жертва может только сопротивляться. У свободного человека есть ответственность: он вовлечен в дела семьи и рад помочь, если его границы уважаются. 

Сначала мы, по инерции, повторяем насилие - теперь уже над собой. И сами же сопротивляемся насилию. 

И это - не лень. Это детский способ отстоять свои права, когда другие, более зрелые способы, не известны. 
............................. 

Все, что упустили взрослые - тогда, необходимо проговорить - сейчас. 
Говорить - в каждом случае само-насилия и сопротивления. Говорить, пока не усвоится. 

Внутренняя мать пусть скажет внутреннему ребенку: «Ты сопротивляешься. Я понимаю тебя. Слишком много и часто тебя заставляли. Ты имеешь право переживать любые чувства по этому поводу». 

Внутренний отец пусть скажет: «Ты нужен. Ты имеешь право решать, как, в каком ритме ты будешь делать эту работу. Пробуй новые ходы. Найди такие, которые будут тебе интересны». 

…. И, конечно, подарить себе подарок за победу над внутренним насилием.. 

Вероника Хлебова

Можно запрашивать напрямую - это просьба. А можно косвенно - через эмоции, вопросы, действия и т. п. Такой запрос часто непонятен для других, и многие это называют манипуляцией. 

Просьба - это прямой откровенный контакт. Контакт может оказаться удивительно прекрасным, но он связан и с риском. Чем я рискую? Что получу отказ. Что обо мне подумают не так, как я хочу. Что я буду испытывать неприятные чувства. Что если попросят что-то взамен, то мне придется дать. Что если попросят взамен, а я не хочу это давать, то я могу оказаться в сложной ситуации. 

Просьба - это когда я оставляю другому право на выбор. Вместо того, чтобы просить, привычнее начать доказывать другому, что он должен мне дать, исходя из объективных причин. Так я не открываюсь и пытаюсь загнать другого в свои рамки. 

Когда я прошу, одни с радостью дают мне помощь, другие считают меня наглым, кто-то считает меня слабым. Кто-то воспринимает мою просьбу как требование и начинает злиться. Когда я прошу помощь, мне легче переносить прямой отказ, чем молчание. Я не знаю, что значит это молчание и что с ним делать. Когда я прошу помощь, а меня в ответ начинают критиковать, у меня падает доверие к этому человеку. 

Когда я прошу помощь, я испытываю волнение от ожидания. Иногда когда прошу, я стыжусь. Когда я получаю помощь, я радуюсь и благодарю другого. 

Если я не могу просить напрямую, вероятно, у меня заблокирован этот навык с детства. Возможно, это связано с давними травматичными событиями, когда я пытался просить и испытывал непереносимые эмоции, и тогда я научился действовать в обход. Возможно, мне все давали без моей просьбы и без моего согласия, и тогда я не могу радоваться помощи и плохо умею от нее отказываться, когда мне не нужно. 

Если я не умею просить, то когда я не получаю, я страдаю и злюсь на того, кто по моему мнению должен мне давать. Когда я не прошу, я не получаю отказ и не огорчаюсь из-за него. И не радуюсь. Я остаюсь со своей неудовлетворенной потребностью. 

Если я не прошу помощь и не получаю достаточно, мне сложно отдавать, даже если меня просят. Если я все же вынужден отдавать, то я чувствую опустошение. 

Когда мне предлагают помощь, и у меня есть потребность для этого, а я говорю «Мне ничего не надо, я самодостаточен», я изолируюсь, обрубаю связь с другим. 

Когда я готов получать и готов к отказу, я прошу помощь и получаю ее там, где это возможно. И тогда я готов сам отдавать больше. После этого я готов просить больше. 

Когда я прошу помощь, я открываюсь. Я прошу столько помощи, насколько позволяет мне моя открытость. Когда я прошу и получаю помощь, я становлюсь сильнее. 

Когда я прошу, то я могу получить больше, чем я прошу, если я открыт для этого. 

Я прошу, если я знаю, что я имею право попросить. Если я прошу и получаю отказ, я все равно не один; у меня есть отношение другого ко мне. Когда я не прошу, я остаюсь один. 

Когда я прошу незнакомого человека, это дает возможность для знакомства. 

Когда я прошу и получаю ответ, я получаю больше информации о соответствии моего желания реальности окружающего мира. 

Если я прошу помощь, но ее нигде не получаю, я останавливаюсь и пересматриваю свои желания. Если для меня сохраняется важность, я изменяю способ запроса помощи. Если мое желание адекватно, я получу помощь там, где люди готовы мне ее дать в обмен на мою благодарность. 

Если кто-то хочет оказать мне помощь без моего запроса, то я предпочитаю, чтобы он спрашивал мое разрешение на это. Помощь без запроса или разрешения я рассматриваю как агрессию или насилие. 

Если мне предлагают помощь, но я не готов к этому, то такой дар я не принимаю. Я не буду сильнее, согласившись. Чтобы стать сильнее, я должен согласиться принять помощь. 

Когда я прошу, я не только потребитель. Я даю возможность другому оказать мне помощь и стать лучше и добрее в своих глазах. Это — то что я даю, когда принимаю помощь. Если я не прошу и не принимаю от других подарков, я не даю другим такого шанса. 

Андрей Рыжов