Там где обычно скребут её кошки.
 
задуматься, что во мне не так? самокопание до добра не доводит, ну её начальницу к чертям.
столько людей и все чужие. меня давит от того, что я озвучиваю, а смысл моих слов не улавливают.
я смотрю на родные стены, знакомую до каждой зацепки, пятнышка - обстановку.
когда-то я пропадала из дома, жила в другом месте, засиживалась в гостях до утра, с кем-то пила, с кем-то гуляла по ночам. сменила работу. лица менялись, а всё без толку.
я снова здесь, как когда-то на летних каникулах, во время студенчества. в квартире невыносимая жара, я смотрю какой-нибудь сериал, режим сна, дня и т.д расстроен.
вроде всё было и ничего нет. я опять в своей комнате один на один с собой.
любая бытовая проблема доводит меня до истерики, я возвожу её в вселенский масштаб, кажется это конец.
в детстве я была собраннее, самостоятельнее. а последние месяцы, я раскисла как квашня. я общаюсь с людьми, а отклика не ощущаю. я разжевываю свои выводы, мысли. но кажется более для себя самой.
не обидно, что люди узнавшие какие-то сокровенные секреты (звучит глупо), скорее так - скелеты из семейного шкафа, начинают потом язвить, упрекать. не в этом дело, а в том, что меня так и не поняли, как внутри всё кипит, рвёт.
пытаются оскорбить, унизить, высмеять. логично, не хочешь чтоб в душу :бип:, не распространяйся. тошно на столько, что хоть на стенку лезь, ну или шо там горсть антидепрессантов? что за глупость кого спасали таблетки такого рода?
мне не хватает откровенных бесед с друзьями, приятелями. мне не хватает заметок в моём телефоне. не закрытые гельштаты? не знаю.
в стрессовой ситуации я быстро активизируюсь, а потом все силы брошенные на решение проблемы покидают. всё валиться, ничего не хочется.
 
совершенно не моя тема- я сильная, я всё решу сама. я задолбалась всё решать сама.
после окончания школы, когда я поругалась с самой близкой подругой, я чувствовала себя ужасно. мы уже давно помирились, только не настолько близки. связь потерялась. естественно мы первыми друг у друга узнаем важные новости, советуемся, делимся, но это уже не то. когда я поступала в колледж, я была такая затюканная, точнее позволяла себя тюкать. я чаще помалкивала, но в самый не подходящий момент могла что-нибудь ляпнуть.
потом уже после выпуска, стало ещё хуже. меня раздавило, что мама больше мне помощник, советчик, подруга, что ей хуже. а потом наконец моя молодость заиграла красками, вроде бы какими подобает. я веселилась, общалась, встретила людей, которые меня понимают. моё стеснение ушло, я стала даже чересчур смелой.
ну а потом... вот я здесь и пытаюсь "склеить" себя. конечно с приобретенным опытом, обрела силы. но морально я стала слабее.
 
я бы хотела верить в бумеранги, вроде бы я испытала один на себе извлекла урок. стала исправлять ошибки, восстанавливаю "ущерб". но вот только злые дяди и тёти почему, то решали самоутверждаться за счёт меня. удар сильнее, чем которые на носила я когда была подростком. так стоп, чужие люди, что же я зацикливаюсь? а обидно чёрт, где справедливость?
были в моей жизни случаи, когда совершенно чужие люди очень сильно помогали, поддержали. ну знаете сентиментальность, не знаешь как выразить благодарность.
а тут лицемерие, такое отвратительное, грязное, колкое. когда ударяют в твои слабые стороны.
я поняла, что надо жить по совести, не потому-то это тебе воздаться, а  чтобы быть в ладах с самим собой.
 
сегодня полгода как не стало моей собаки. в тот день я поняла, как бы я ни любила, не верила, ни молила, ни надеялась - это всё пшик, пустое. надо лишь ценить, отпущенное время. щадить, обидел, попроси прощения. прощать самой, мириться с какими-то недостатками. в тот день, большинство моих обид показались мне такими незначительными. очень многое можно простить (я не буду рассуждать сейчас о том чего нельзя, или про врагов и так далее тому подобное).
 
это страшно терять тех, кто тебя понимает, любит. страшно, когда ты ничего не можешь сделать.
когда человек осознанно, выбирает другую дорогу и вы оба понимаете, что лучше вам не станет.
или когда человек не может ничего сделать со своей болезнью.
осенью, когда мама лежала в больнице, она плакала как дитя. я не знаю, что чувствуют матери, когда их детям плохо. но знаю, что чувствует дочь, когда плохо её матери.
 
у моих друзей какие-то планы, цели. ипотеки, поездки, ремонты на уме. повышение квалификации, как продать свой труд подороже.
 
а у меня одна цель, собрать всех любимых и быть друг другу опорой.