ДО ВСТРЕЧИ (?)

всё это время я ей богу, знакомилась с одними противными дураками. подружка шипит, что я такая дикая, озлобленная, всех ненавижу и всем грублю, неудивительно, что мимолетные знакомства заканчиваются - нечем.

я страдала со вкусом, вино, рестораны средней руки, короткие юбки, бессмысленное кокетство, а потом "руки свои убрал, ты знаешь кто мой парень?".только уже не мой. летом я опаздывала каждый день на полчаса, час.  я просто не могла проснуться, после тяжелых 4-5 часов сна. Я

подобрала со вкусом самые на мой взгляд песни, и пока ехала на работу, по десятку раз их

пересушивала и плакала.

/Позвони мне, ради бога!

Через время протяни

Голос тихий и глубокий

----

Без тебя проходят дни

Что со мною, я не знаю

Умоляю, позвони!\

Счастливой стану, даже если без тебя? меня не устраивает, такой расклад.как же я бесилась в самом начале, психологи, психотерапевты, таблеточки, предложили дневной стационар, прокапаться. спасибо, нет, назад пути не будет после ваших капаний.

начитались форумов с подружкой, если вам с того ни с сего стало очень радостно(грустно) значит вот прям щас он думает. ХММММ. ещё был миллион статей, открыто намекающих "дурачка ты девочка, ДУРАЧКАААА ФИ  ТАК СЕБЯ НЕ УВАЖАТЬ. надо сделать так и так и блаблабла.

ладно я убрала вещи и фото подальше, ежедневно доставая фотоальбом, записки,

письма, и прочие мелочи. если кто-нибудь приходит ко мне в гости, я первым делом

достаю этот альбом и говорю "ща наши фотки покажууу". понимаю со стороны это 

выглядит отвратительно. а да пошли выыыы!

я жутко бесилась, что его нет рядом, когда я с первых зарплат приобрела бытовую

технику, когда помогла деньгами с ремонтом. уфф я крутышкаа! когда его не было, учитывая череду чп с моими домашними, когда мне было необходимо крепкое плечо.

когда его не было, когда у меня на руках умирала собака.отлично, рядом была свекровь. когда мы расставались, она сказала:"ну переставать

же нам общаться из-за какого-то дурака". впадала в отчаяние после визитов к стоматологу, это один из кошмарных снов, ставших реальностью. на несколько дней впадая в депру, я не уберегла здоровье зубов, я не уберегла нас, как свои зубы, я во всём виновата.

я терпеть не могу его старшего брата, так и напрышивается на пинок под зад, но у

меня сил не хватит.

потом я делала всякие глупости, а-ля Белла Свон, только в провинции, где главная идея для выходных - налакаться. я переплюнула саму себя, аж вспомнить стыдно. думаю, ууу дочего довёл меня! если бы ты был рядом, я бы сроду не сидела на коленях своего одноклассника, расспрашивая всякие пошлости. я бесилась, ведь никто не умер, люди не должны расставаться, даже если мол так правильно, так будет лучше для меня. когда я собирала вещи в очередной раз, я думала, щааа этого его остановит, взбодрит и он возьмётся за голову.

на первом нашем свидание я плакала, сначала разоткровенничалась, и разревелась,

потом подумала, что он поймёт во что вляпался и больше мне не позвонит. на наш первый новый год  я тоже плакала и на свой день рождения. а незадолго до расставания я рыдала всю ночь, как будто чувствовала. девчонки говорят, что я достойна лучшего. а я не хочу с течением временем думать " судьба отвела, как хорошо, что мы расстались". ведь получается это ошибка,

которую нельзя замазать. хотя какая ошибка, мы живые люди. пока ещё живые!

папа не отличается особой деликатностью,  кто послушает нас разговор, думает что  мы слетели с катушек. люди пяляться, когда я достаю сигареты из папиной пачки, и мы идём курим, говорим. но вот тема моих отношений не обсуждается, не поднимается. как-то отец спросил, на что получил ответ "пусть он сдохнет!". я даже предъявила ему, почему он не бандит, мы бы с ним расправились. папа расхоталался.

ну по классике, я представила себя возле его больничной койки, а потом....

когда мы расстались в первый раз, я вела для него дневник, изрисовала весь блокнот

его портретами. сейчас, я с отвращением смотрела на всё это творчество. а после незапланированной встречи с  одноклассником, забацала огроменный портрет, снабдив его надписями с цитатами из его любимого фильма. в котором открытый конец, но честно хэппи энд не предвитдеться.

даже созвонилась со своей предыдущей любовью, мы успели поругаться, помириться.

мне было приятно слышать, о том как он хотел бы меня увидеть, но с ним игра в "динамо", не катит, заявил, что он умер теперь для меня. ну  ладно.

форумы и прочее советуют, вспомнить самые плохие моменты, причину расставания.

да помню я, помню!я уже привыкла жить без него, без своей собаки, но я так и не выкинула это всё из головы. надо ли?

я приспосабливаюсь к новым реалиям, плыву по течению. подсчитывая сколько дней мы не виделись.

364.

да больше всего меня пугает.... что я привыкла.