Дневник сокровищ Ледум Страница 104

Когда я ещё училась в школе и жила с родителями, мне периодически снился один и тот же кошмар, как я нахожусь дома, а снаружи в дом пытается ворваться то какая-то неземная хтонь, то конкретно огромный нехороший мужик.  Мне виделась одна и та же ситуация, что я держу руками дверь, потому что не могу по какой-то причине защёлкнуть специальный крючок, который есть на этой двери в реальности. Дом это сельский, старый, тогда вокруг был деревянный покошенный забор, дверь в сени тоже закрывалась трудно, так что дома мне родители рекомендовали закрываться на крючок, особенно когда я одна, для безопасности. А в кошмарах я не могла закрыться на крючок, потому держала дверь сама, лишь бы то, что было за ней, не проникло внутрь. Контекст постоянно менялся, то есть я либо была в этих кошмарах одна дома, либо с семьёй, там внутрь рвался один мужик или несколько, иногда даже со стороны окон кто-то тоже лез, а дверь в дом одна, и приоритетней было держать её. 

Вся ситуация с этими кошмарами ухудшилась ближе к выпускному, во время подготовки к ЕГЭ, чуть ли не каждую ночь приходил этот огромный мужик, явно намеренный убить меня, и даже брал бензопилу из гаража (папа как раз недавно её купил), так что я понимала, что мои вот эти попытки держать дверь становятся всё более бессмысленными, но всё же. И я чётко помню сон, как я снова бегу к этой двери, хватаюсь за ручку, тяну на себя, чтобы её было трудно открыть с той стороны, и вот уже слышу, как заводится бензопила... и тут я понимаю, что видела эту картину просто бесчисленное количество раз, и каждый раз всё одно и то же - держать дверь, пока не проснёшься. Я сплю? Я сплю! Это же мой сон, это просто плохой сон, и мне ничего не угрожает по-настоящему. Я подумала об этом, и отпустила пресловутую дверь, и просто отошла от неё на середину комнаты, не пытаясь сбежать. Огромный мужик с бензопилой порубил дверь в щепки, вошёл в дом, и с этой пилой направился на меня, я очень натурально почувствовала, как он вонзил её мне в живот, и как мои органы наматывались на цепь...

Я вскочила, театрально так, как в фильмах. Схватилась за живот, всё на месте, всё внутри. Вокруг темно, часы тикают, семья храпит. Встала, дошла до двери, проверила, даже пощупала этот чёртов крючок, что дверь закрыта. И даже снова смогла уснуть той ночью. Кошмар больше не снился. Вроде как даже никогда не снился.

В то же время в реальности у меня уже то ли случился последний звонок, то бишь день, когда мы все такие красивые в фартучках и бантиках, последняя линейка и всё такое, то ли он должен был случиться вот-вот накануне. А дальше экзамены, и это как бы такая точка невозврата, что ты уже хоть убейся прорешивать эти варианты, заучивай какие-то шаблоны, но уже всё, это уже финиш, это босс игры, и ты либо проходишь, либо нет. После последнего звонка я ещё хоть и ходила в школу чисто на подготовки, но понимала, что дошла до предела, и просто отпустила ситуацию, и плыла по ней. Я помню, как пришла на ЕГЭ по русскому, чот на изи там понаписала и вышла, всё было как в тумане, как будто это ничего не значит вообще, как олимпиада, которые я за время обучения в школе прошла десятки, и побеждала в них так же на изи, хотя большинство писала на отвали. Помню, как на ЕГЭ по математике кому-то плохо было, скорая рядом дежурила, математичка наша домой ушла валерьянку пить, а я села за вариант, взялась сразу за сложные задания из второй части и думала "это всё, что ли? а где та :бип: задача про роту солдат? а где вот эта :бип: с поездами из пункта А и Б? где системы уравнений с двумя неизвестными?". Я тогда математику прорешала за половину отведённого времени, но помню, как на подбадриваниях запугиваниях перед началом экзамена математичка сказала, что, условно, первый преждевременно вышедший из аудитории от неё по шапке получит, так что я тупо около часа в черновике умножала и делила пятизначные числа в столбик. Вышла, мне сразу в руки телефон суют, и там математичка дрожащим голосом спрашивает, как я написала, какой вариант был. А я уже на чиле, на расслабоне, мне этот мир абсолютно понятен.

К слову, об эффективности принятия и расслабона - русский я сдала на 93 балла, математику профильную на 74, хотя она мне вообще для поступления не нужна была. Мне нужны были литература и английский, и вот литературу было сдавать напряжно, потому что там требовалось два больших сочинения, и огромную часть времени сжирало их переписывание с черновика в чистовик ровным почерком. Литра получилась 63 балла. Английский не помню. Хотя по итогу и это всё не особо имело смысла, потому что я поступала на заведомо платное отделение, а там, как выяснилось потом, понабрали вообще всех, кто заплатил, сверх меры даже, и многие отсеклись ещё в первый семестр. В любом случае, не так был страшен чёрт, как его малевали, и не так уж это всё мне вообще было нужно, ибо на моё поступление влияли не баллы, а деньги. А баллы так, чисто в миллиардный раз доказать, что я не дуб дубом, а человек умный, будто бы в этом до сих пор сомневались.

Не так страшен оказался этот мужик с бензопилой. И вот вошёл он в дом, вот он убил меня, ну и чо? Это же был сон. И он не повторялся. Так что я постфактум пришла к выводу, что всё это было типа метафорой, сигналом из глубин подсознательного, что я боялась перемен, боялась финального босса в виде ЕГЭ. Я боялась выбежать из дома в сени, а ведь из них два выхода, и пока мужик доставал пилу в гараже, я бы могла убежать, но мне было страшно покидать родной дом. Я боялась, что этот мужик убьёт меня, но он был лишь частью моего сна, и я могла бы просто его уменьшить, например, или заставить не справиться с пилой. И в тот раз, когда я дала ему себя убить, я просто в реальности уже отпустила напряжение, и сказала условное "будь что будет", и не волновалась на экзаменах, не накручивала себя. А потом экзамены прошли, из дома я уехала, у меня были другие заботы и проблемы, и совсем другие кошмары. Но таких долгих, серийных, повторяющихся именно кошмаров - лишь один, разве что.

Я обожаю теплоходы. С первого круиза, с первого дня, как я ступила на борт своего первого теплохода, я поняла, что это моё. При этом всегда они мне внушали ещё и страх, такой истинно-животный, описываемый одним вопросом "а вдруг утонет?". До этого всё моё знакомство с судоходной темой заключалось только на фильме "Титаник", а там известно, какой финал был, в первое же плаванье. Более того, в первую же ночь моего первого круиза наш теплоход проходил Камское устье, где в 2011 году затонул дизель-электроход "Булгария", о чём мне поспешил поведать новый знакомый. То есть мало того, что я полезла на эту страсть, мы ещё и в первую же ночь проходили опасный и широкий участок реки, где всего за 4 года до этого затонуло другое пассажирское круизное судно. Так что теплоходы и любые морские и речные суда для меня одновременно внушают и любовь, и страх.

И вот однажды мне приснился сон, который не мог не присниться - как я нахожусь на тонущем судне. Затем подобные сны повторялись и не раз, суда были разных видов и размеров, от лайнера подобного Титанику до какого-нибудь катерочка. Были и пожары, после которых следовало затопление, то ли от тушения, то ли огонь повреждал корпус, и открывалась течь. Были и ситуации, где я якобы с крохотной лодочки перелезаю на борт какого-то праздничного парома или дебаркадера, которые выглядят слишком уж сказочно, как не из нашего мира (как, например, паром из "Унесённых призраками", на котором к бане прибывают духи), и вот эти сказочные суда погружаются под воду. Были и случаи, когда судно просто будто бы изначально имеет отрицательную отстойчивость, какой-то крен, и я хожу от одного борта к другому, с кормы на нос, происходит качка, и часть корпуса уходит под воду, и постепенно он весь наполняется водой и ровно ложится на дно.

Но! Примечательней всего, что мне чаще всего снятся разные случаи затопления, особенно без внешних повреждений у судна типа пробоин, когда судно пришвартовано где-то. Это может быть у длинного пирса, это может быть у гранитной набережной, у деревянного мосточка, это может быть что-то типа дока, или же шлюза. Это относительно безопасное место, это прикол, это происходит где-то там, где судно неподвижно, могут быть заглушены двигатели, они вообще могут отсутствовать. Представьте вот стоит в Питере "Аврора", и вдруг без всякой видимой причине погружается на дно прям тут же, у места стоянки.

Последний раз мне такое приснилось вот буквально на днях, причём теплоход в этом новом кошмаре стоял где-то между двух сырых стен, то есть это мог быть шлюз или док, само судно было ржавое, будто бы даже заброшенное, но там было очень много народу, в том числе моя семья, и вот в какой-то момент возникает качка, теплоход кренится то влево, то вправо, я стою ровно в середине, где-то типа бака, смотрю по направлению на корму, и слёзно умоляю людей не бегать туда-сюда, а они будто специально своими перебежками раскачивают нестабильное судно, и я уже падаю в отчаянии на колени, и чувствую, как заполняются водой равномерно палуба за палубой, от нижней к верхней. Если вы смотрели тот же "Титаник" внимательно, то там его конструктор объяснял на схеме, где случилась пробоина, и как вода будет переливаться через отсеки от носа к корме, переборки были перпендикулярно днищу, но не поперёк всего парохода, а лишь до определённых палуб. Так вот в моём случае подобные переборки были будто бы параллельно днищу, то бишь под воду погрузилась одна палуба, тем вторая, третья, как будто слоями. Я сижу на коленях, люди бегают, теплоход качает вправо и влево, вода подступает, и, в конце концов, самая верхняя часть судна уходит под воду, а меня вода выталкивает, я хватаюсь за какой-то канат и выбираюсь из этого шлюза или дока, понимая, что многие из тех, кто был на борту, так и ушли под воду вместе со всем теплоходом. Затем я будто эту же ситуацию пересматриваю со стороны, с разных ракурсов. Затем вся картинка перед глазами получает что-то типа эффекта сепии или VHS кассеты, и я будто бы пытаюсь изменить прошлое и предотвратить затопление.

Раз уж подобные кошмары снятся в последнее время чаще, решила проанализировать свою жизнь сейчас. А сейчас я на больничном, уже 7 день как, до этого у меня было 2 выходных. Так что я уже 9 дней как не появлялась на работе. Работу свою я некогда очень любила, вплоть до какого-то слепого самопожертвования, относилась к каждой ситуации, а работаю я с людьми, всерьёз, воспринимала близко к сердцу. Я кассир театра. Была когда-то. Что признавалась в этом без горечи и сожалений, но испытываю их сейчас. Я ужасно выгорела, и хочу уволиться. Мне остался месяц до отпуска, я думала вот спокойно доработать своё, отгулять своё, а затем прям активно искать новую работу. За то время, что я сижу дома и не хожу на работу, я будто отрезвела от неё, отвыкла, и поняла, что и без неё, оказывается, можно жить. Денег нет, но их и не было, зарплата кассира, всё же, будь он хоть где кассир, маленькая. Но нет и общения с людьми, никто не выносит мозг, не жалуется, не грузит вопросами. И, что хуже всего, именно в плане работы, сейчас театр, из которого я практически не выползала  3 года, практически не отключалась от него морально и психически, этот театр сейчас переживает большой кризис, и я как часть команды, часть корабля связана по рукам и ногам, не смея выступить ни на одной из сторон этого кризиса. Более того, я как бы и не ощущаю себя часть команды, частью корабля, касса всегда была будто бы отдельно от всех, и никому не было до неё дела, и сейчас нет. А я хотя бы не варюсь в этом сейчас. Но сегодня последний день моего больничного, мне стало уже намного лучше, так что мне вот уже совсем скоро предстоит вернуться на работу, в этот кризис, в это состояние меж двух огней, к этим людям, этим конфликтам, этим странным и/или неудобным вопросам, этой гнетущей атмосфере места, из которого мне уже больше полугода хочется бежать без оглядки.

Так что мало ли вот эти тонущие теплоходы, по крайней мере, последний, это тоже метафора. И я ведь каждый раз в подобных снах остаюсь жива, я не иду на дно со своим кораблём, я же не капитан. Я выбираюсь даже тогда, когда оказываюсь в воде сама.
Или же смысл кроется именно в том, что судно тонет, пришвартованное где-то. Это же практически невозможно. То есть как бы в реальной жизни были ситуации, что теплоходы тонули, стоя на приколе, но это были либо пожары, в результате тушения которых суда частично уходили под воду, как в случае с т/х "Константин Циолковский", либо суда были уже списанные, и их корпус повреждался, например, из-за намерзания льда в зимнее время и таянием в весеннее, а за судном не следили и не латали, всё равно ж дорога на металлолом. 
Теплоход - это транспорт. Он должен идти куда-то, он должен быть в движении. Без движения он и правда может заржаветь и умереть своей смертью. Затопление - это лишь представление моего страха, что суда тонут, как и самолёты падают, как машины разбиваются в авариях. Гораздо страшнее, это встать на прикол и сгнить там же, не двигаясь больше никуда.
Возможно, это я - теплоход у причала. Это я тону, хотя могла бы бороздить водные просторы. Это я на данном этапе жизни застряла  в челночном беге "дом - работа - дом", и никуда не двигаюсь эти долгие 3 года, никак не развиваюсь, ни с кем не знакомлюсь, никуда больше не хожу, и не живу, а существую, перетекая из одного дня в другой.
И я не воспринимаю эти сны о тонущих судах как кошмары, как угрозу, они просто есть и всё. А вот было ли это предупреждением, метафорой или просто часть самоанализа - покажет время. Особенно покажет, когда я всё-таки уволюсь и направлю свою жизнь в новое русло.