Конкурс для литераторов "Берется картинка"! СДАЕМ РАБОТЫ!!!! Страница 56

Янисей

Д@ширак wrote:Выскажусь)

Янисей, специально порыскала в закрытых темах первого голосования. Поставила твоей работе пять баллов, здесь, я думаю, идет в счет сравнение с работами других участников. Стихотворение понравилось мне своей атмосферой. Как я уже писала, вижу здесь песню Рианны "Russian Roulette". Конечно, я не говорю о том, что стих был взят непосредственно из песни, просто как только я посмотрела на картинку и начала читать стих, сразу в голове стали звучать строчки из песни, к примеру, эта: "So just pull the trigger" (просто спусти курок). Конечно, это лично мое восприятие стихотворения, не все проведут такую параллель.

ММм мой фавориит

Спасибо большое что не равнодушны. Я читал ваш отзыв и правда параллель вырисовывается. Песню знаю, но взял за основу нечто другое, а точнее стиль жизни друга) И если честно перевод песни не знал)По поводу баллов, да я правда уступаю здесь многим.

Что еще из плюсов... Интересно построение стихотворения. Ёмкие, длинные строчки, богатая лексика очень приятна глазу, сразу видно, что написано с серьезным подходом к делу:

тихий взвод железного курка

надменная издёвка

Свободы терпкий запах, разум чист, как сталь клинка.
Палач в смятении, судьба молчит. Так наслаждайся..

И вот это "Б-а-а-а-х…" в конце возле "ее виска"... или же в воздух? Конец открыт. Мне нравится.
Стихотворение еще замечательно тем, что оно построено как течение мыслей, перепрыгивающих с одного на другое, с риторическими вопросами к самому себе.

Дааа концовка на волю читателя. Пусть решает сам...убить или пощадить.

А теперь минусы.
Специально прочитала вслух. Кстати, тут снова плюс всплыл - стихотворение очень интересно читать вслух, подбирая нужную интонацию в голосе, получается, как выступление в театре перед самим собой) По-моему, Святослав тоже что-то такое говорил (а может, я ошибаюсь - просто мельком проглядела баллы голосующих).

Вот здесь я думаю и вся загвоздка. Всё же вышел не стих, а монолог. Его действительно нужно не просто читать, а проигрывать. С эмоциями, интонацией и даже криком. Видимо в этом моя ошибка.

Итак, вот минус - здесь сорвался ритм. Первая строка слишком короткая, а вторая - слишком длинная. И еще вот это слово слишком громоздкое:
Минуты ожидания рвут беспощадно нервы.
Натягивает невесомо нити беспристрастный кукловод.

Хотя после второго прочтения я поняла, что единого ритма в стихотворении, как такового, нет, но тем не менее, оно читается очень плавно. И все же, мне не нравятся эти две строчки, особенно вторая.

Я всё) Жду ответа.

Я думал об этом. Но если прочесть эту строку быстро... с небольшой паузой и акцентом на слово "нити" то ритм не сбивается. Просто слова другого по смыслу не подобрал. Мне было необходимо именно беспристрастие.

Спасибо большое за развёрнутую критику

Я многое понял.

Янисей

Pan wrote:Янисей, позвольте. Позвольте высказать свое мнение, мньях.
Я бы сказал, конечно, что все хорошо. Нет, у вас действительно вышел хороший и яркий стих, если смотреть с технической точки зрения. Рифмы, исполнение, смысловые оттенки блаблашки всякие - да, это все хорошо, это все отлично. Но не цепляет. Знаете, так бывает, читаешь - и все немеет. Живешь этими словами. При прочтении вашего стиха такого не было. Но картинка, картинка перед глазами стояла и драматизм ситуации, так сказать, пробил. Последние строки были решающими. Но после "Бах" я испытал облом и детскую обиду, аки конфетку отобрали. И... И все? Как так-то? Как с романами, честное слово - "Вот Брунхильда со Стьюартом, страстно целуясь, повалились на диван, предаваясь плотским утехам..." А на следующей странице "Девушка встала, поправляя одежду." А главного, главного просто нет. И сидишь, выискиваешь. Стих на один раз - перечитал, увидел и больше не захотел повторить.
Но я, думаю, не вправе вас упрекать в отсутствии... Эээ... Души? Эмоций? Нувыпонели, да?
А больше прицепиться и не к чем, лол.

А ещё, позвольте. Эм. У вас на баннере Зевран, штоле?

Ну всё же хоть что-то проняло и это радует.
Да, можно было развернуть идею и дальше, как ранее мной написанный стих "Юджин" почти рассказ в 60 строк. Но! Не знаю... Меня не тянуло продолжить. Так словно сказано было всё. Если бы далее шли строчки про обычную жизнь с "вырезанным" самым интересным, то я бы понял вас. Но ведь конец остался открытым. Хотя возможно стоило и продолжить. Да, ваше мнение не первое по этому поводу.
По поводу того что стих на один раз, не спорю. На большее не рассчитывал. А может быть когда-нибудь у вас будет похожая ситуация и вы вспомните его)
Простите в нём нет души? Эмоций??? Вот здесь я не согласен.
Спасибо за критику!

И да, это он Самый.

Янисей

Д@ширак wrote:
Итак, вот минус - здесь сорвался ритм. Первая строка слишком короткая, а вторая - слишком длинная. И еще вот это слово слишком громоздкое:
Минуты ожидания рвут беспощадно нервы.
Натягивает невесомо нити беспристрастный кукловод.

Хотя после второго прочтения я поняла, что единого ритма в стихотворении, как такового, нет, но тем не менее, оно читается очень плавно. И все же, мне не нравятся эти две строчки, особенно вторая.

Я нашёл выход. Если убрать "невесомо" то вроде и смысл не теряется и строй почти идеальный.))

Spoiler

Ахара · Сообщение отредактировано в 13:28 26.03.13

А про прозу даже заикаться не стоит, да? Всё равно нас никто толком не читал Т_____Т

Басаврюк.

Янисей wrote:Простите в нём нет души? Эмоций??? Вот здесь я не согласен.

Кто-то видит запал, кто-то не видит. Я не увидел. Не почувствовал. Что, в принципе, не удивительно, я довольно толстокожий.
Возможно, я просто неправильно выразился.

И да, это он Самый.

И с кем это он, коли не секрет?

VikkeL

Тоже что ли, Янисея покритиковать

Витиеватые обороты - это хорошо, но стихотворение не проза, оно должно читаться легко, плавно, без продумывания смысла каждой строчки. В данном случае произведение перегружено словами. Это создает трудности при прочтении, что отметили и другие критики. Меня часто критикуют за это же самое, да что часто, почти все время

Поэтому я решила проще быть, как можно проще и написать простенькое, наивное стихотворение.

Д@ширак

Янисей wrote:

Spoiler

Игра с судьбой.
Как предсказуемо казалось бы. Опять уловка?
Ты слышишь? Это тихий взвод железного курка.
Не приговор, нет. Лишь судьбы надменная издёвка.
Игра без правил. Страх и риск спустили с поводка.
Минуты ожидания рвут беспощадно нервы.
Натягивает нити беспристрастный кукловод.
Бежать! А может, стоит разгадать его маневры?
И поступить иначе. Да! Совсем наоборот.
По тонкой грани, как по лезвию ножа, рискуя,
Чтоб не идти на поводу судьбы. Не быть её рабом.
В борьбе за право выбора, в агонии своей танцуя,
Срывая цепи, раздирая клетку день за днём.
Прислушайся к биенью крови в венах, не сдавайся!
Свободы терпкий запах, разум чист, как сталь клинка.
Палач в смятении, судьба молчит. Так наслаждайся..
Курок на взводе, в твоих пальцах, у её виска…
Б-а-а-а-х…..

О даа, другое дело! Действительно, стоило убрать одно слово, и все пришло в норму)

Ахара wrote:А про прозу даже заикаться не стоит, да? Всё равно нас никто толком не читал Т_____Т

А вот и читал! Даширак читал) Могу написать о твоей работе.

Kurosaki Maria-san

А по моей не напишешь?

Плиз-плиз-плиз!

Sabinanime

Янисей wrote:Сабина ещё просьба есть. Можно мне оригинал картинки где скрипка, море и скрипач? У меня на неё есть отличный стишок. Его бы туда оформить мммм
Собственно этот)
Spoiler

Скрипач
Скажи скрипач, о чём так сладко плачет скрипка?
Так, словно струны нежно сердце задевают.
Глаза закрыты, на лице твоём усталая улыбка,
Смычёк в руке твоей, как бабочка порхает.
Скажи скрипач, о чём твоя печальная молитва?
Что хочешь донести мелодией такой тоскливой?
В душе истерзанной как будто разразилась битва
И чувственность вдруг бьётся с холодностью лживой.
Скажи скрипач, зачем таишь, глядишь украдкой?
То замолкая, то манящим стоном разум надрывая.
Возможно, в каждой скрипке спрятана своя загадка
И ты, касаешься её и знаешь тайну, от других скрывая.
Скажи скрипач, а можно мне пойти сейчас с тобою?
В мир мелодичной скрипки и нелёгкого её познания.
Я знаю, для чего играл сегодня, увлекая за собою,
Ты искренне пытался достучаться до ещё живого подсознания.

конечно можно)) но придется потерпеть до пятницы....у меня все на другом компе))

Д@ширак

Ахара

Spoiler

Хотя прямо здесь это не сказано, но подтекст налицо:
"А про прозу даже заикаться не стоит, да? Всё равно нас никто толком не читал Т_____Т" = "И про меня напишите")))
С удовольствием напишу)

На первом этапе голосования дала "Серой бабочке" 1 балл. Это не значит, что всё так плохо, просто баллы снижались с прочтением рассказов других участников. Ну, и свою лепту внесли минусы.

Итак, "Серая бабочка".

Я улыбнулся, я больше не боюсь, что мой ключ не подойдет к замку в мой дом, я хочу жить, я хочу начать всё сначала, я больше не буду прятаться.
- Спасибо, моя серая бабочка!

Светлая история о молодом человеке, которому помогла измениться случайная встреча с девушкой. Почему светлая, если здесь все не так уж радужно? Потому что все заканчивается хорошо для нашего героя, судьба (а точнее, воля автора) приводит его на правильный путь. Я думаю, это замечательно, что у него появился шанс начать все сначала. В целом, история неплоха, но тут-то и пошли минусы. Заранее извиняюсь, если буду чересчур придирчива)

Сначала минусы после первого прочтения.
Ну, во-первых, мне показались растянутыми рассуждения о правде-фальши в самом начале. Я попросту запуталась в них. А оказалось, тут идут рассуждения на извечную тему лжи и серости окружающего мира, масок людей. Что ж, это не в новинку.
Затем приходит понимание того, что парень пытался покончить жизнь самоубийством два раза. Он что, настолько слаб? Понимаю, тут дело в осознании безысходности, чувства ненужности, тут проблема в несчастливом детстве и отношениям с тетей. И все же, как-то слишком. Ему везет, девушка спасает его от смерти два раза - первый раз невесть как оказавшись на подвесном мосту с разговорами о бабочках, а второй раз фразами из воспоминаний. Но судьба не благоволит герою дальше - девушка умирает уже на следующий день, она, оказывается, лежала в хосписе. Это не особо меня удивило, всё к этому и шло, зато стали понятны ее фразы не по теме и напутственные советы, которые, кстати, выглядят слишком уж...нуу...пафосно что ли?

- Я хочу увидеть бабочки!

- Тебе следует обновить чувства, так как ты забыл цену жизни и оживить душу, что бы вновь захотелось жить.

Эти подчеркивания отвлекают читателя. Конечно, они нужны, чтобы он не потерял эти фразы в тексте, но мне они показались немного неуместными.

Spoiler

А затем - мертвая бабочка на подоконнике (как я поняла), в которой герой увидел для себя послание. Это мне, кстати, понравилось.
И тут резко в конце - герой называет тётю "мамой". Это меня удивило. Конечно, прошло два месяца с того дня, как он сказал:

на воспитание меня взяла тётя, она ненавидит меня, каждый день в чём – то упрекает, осуждает, она не хочет меня понять. Она просто взяла надо мной опеку, но денег, которые мне полагались я так и не увидел.

Понимаю, благодаря той девушке он поменял точку зрения, но все-таки для меня это было неожиданностью.

Ну, а минусы второго прочтения - это орфография и пунктуация. Отмечу лишь пару моментов)
Вот:

- Аккуратней, - чей – то раздраженный голос

Пишется без пробела - чей-то, потому как это не тире между предложениями, а дефис между частями одного слова) Вроде не слишком существенно, но режет глаза при прочтении.

Что – то нежное коснулось моей руки

То же самое.
И еще есть некоторые пропущенные запятые.

Впечатление в целом - задумка есть, но вот это "встретил девушку-влюбился-она умерла" уже порядком поднадоела. Наверное, нужно было немного доработать) происходит слишком быстро, мы даже не успеваем полюбить главного героя и саму девушку, чтобы быть расстроенными ее смертью. Хотя, тут сыграло роль ограничение писателей в знаках. Очень жесткое, я бы сказала, но без этого никак.

Kurosaki Maria-san, да, только не сегодня)

Kurosaki Maria-san

Д@ширак wrote:Kurosaki Maria-san, да, только не сегодня)

Буду ждать с нетерпением!

А если тему прикроют, то в личке)))

Янисей · Сообщение отредактировано в 23:15 26.03.13

VikkeL wrote:Тоже что ли, Янисея покритиковать

Витиеватые обороты - это хорошо, но стихотворение не проза, оно должно читаться легко, плавно, без продумывания смысла каждой строчки. В данном случае произведение перегружено словами. Это создает трудности при прочтении, что отметили и другие критики. Меня часто критикуют за это же самое, да что часто, почти все время Поэтому я решила проще быть, как можно проще и написать простенькое, наивное стихотворение.

А вот я с вами не согласен. Почему это стихи должны быть легкими и непринужденными? И почему это не должны думать над строчкой? Они ведь разные бывают. Мне нравятся стихи которые дают пищу для ума, а не только четкую красивую картинку. Когда можно подумать, какая смысловая нагрузка лежит в витьеватых строчках. А когда бушуют эмоции и ты чувствуешь что чувствовал поэт создавая своё творение. Я считаю это и есть задача поэта. Не думаю что сложность относится лишь к прозе. Писать простенькие стихи я наверное разучился. Хотя бывают и такие. Но накапливающийся словарный запас никуда не выкинешь, да и смысловая нагрузка этих слов не так уж тяжела.
Я бы посоветовал вам не менять свой уровень тяжести. Прислушивайтесь, но не спешите угодить всем. Вы рискуете потерять свой индивидуальный стиль. Можно подумать как изменить ритм и рифму или заменить эпитеты, но делать стихи проще... Я думаю это ни к чему. Вы перестанете развиваться. Пробуйте всё! И рано или поздно найдете то, что устроит и вас и читателя.

Янисей

Pan wrote:
Кто-то видит запал, кто-то не видит. Я не увидел. Не почувствовал. Что, в принципе, не удивительно, я довольно толстокожий.
Возможно, я просто неправильно выразился.

И с кем это он, коли не секрет?

Ну в этом спорить не буду. Каждый чувствует по своему.
Да не секрет. Видимо главный созданный кем то герой. Это не мой арт.

Янисей

Sabinanime wrote:

конечно можно)) но придется потерпеть до пятницы....у меня все на другом компе))[/quote]
Без проблем, подожду)

Кемер_

VikkeL wrote:

Витиеватые обороты - это хорошо, но стихотворение не проза, оно должно читаться легко, плавно, без продумывания смысла каждой строчки. В данном случае произведение перегружено словами. Это создает трудности при прочтении, что отметили и другие критики. Меня часто критикуют за это же самое, да что часто, почти все время Поэтому я решила проще быть, как можно проще и написать простенькое, наивное стихотворение.

мну, конечно, побоку от споров, но позвольте не согласиться.
да, надо уметь писать - проще. и в прозе, и в стихах.

Spoiler

но "читаться без продумывания смысла"?? не все должно лежать на поверхности. шекспир и данте, любители заложить в строки не только "двойное" дно, но и тройной-четверной смысл, вас бы не поняли. смысловая нагрузка обязана "иметь место быть")), но не обязана проявляться сразу. некоторые произведения - поэтические - как раз тем и хороши, что можно насладиться, мысленно вытаскивая скрытый смысл, как шоколадную конфету из красивой обертки, постепенно, вдумчиво... если всё разжевывать, да двустопным ямбом - смысл тогда вообще писать что-то новое, и прозу и поэзию?? и читать?? останутся учебники и техдокументация.
не все укладывается в ах-вы-сени-мои-сени...
просто мнение толерантной сволочи, никому не навязываю...