Конкурс прозы “Убийца - дворецкий“. Набор. Страница 5

рассказ-стилизация под японский детектив, с потусторонними мотивами, в духе самого эдогавы рампо.
и очень хороший прием - вплести самого эдогаву, по крайней мере опорные пункты - рабочее имя, род занятий - полностью соответствуют.
 получается, время рассказа у нас примерно первая половина XX века, максимум середина века, изза наличия телефона, но отсутствия мобильных, и то, что ёдогава тут еще молодой литератор. 
автор, похоже, серьезно интересовался японией, на что указывают и бытовые детали, например описание типичного японского ужина, и имена, и специфические названия вещей, взятые из японского языка, наподобие татами или седзи, понятные в основном японофилам или тем, кто просмотрел тонну аниме, манга или дорам.
сам рассказ выстроен хорошо, оформлен сюжет, дан обоснуй, загадка - и развязка, связанная с японской мистикой и кицунэ, раскрывающая детали преступления, обещающая кару "настоящему преступнику" по мнению иного существа и некоторую милость к остальным.
но есть несколько деталей, мелких, но царапающих взгляд, которые не позволили мне оказать тексту более достойный прием и поставить его выше остальных.

Модник бережно держал саквояж обеими руками. Когда подали машину, господин в пальто, невзирая на протесты остальных, затащил багаж прямо в салон. Мотояма подумал, что это неспроста.
саквояж - это не багаж. это ручная кладь, уж извините. это не чемодан. если не женский или для путешествий, а обычный, то это вполне себе небольшой компактный портфель, для документов или иного, например саквояж доктора, саквояж банкира.
в нем у "бизнесмена" вполне себе могут лежать какие-то важные документы, которые не положишь в багажник такси, над которыми и в такси можно поработать-почитать. поэтому докопка мотоямы при всем желании выглядит странной. он никогда раньше не встречал своих японских бизнесменов? настоящим докторам можно, а бизнесменам нельзя?
восьмичасовой поезд до токио по российским меркам это вполне себе электричка по расстояниям. не междугородний москва-анапа. бизнесмен может ехать с одними документами, и это странно описывать как багаж со стороны персонажа.


Я – врач-терапевт. Следую в Токио по вызову пациента…
странный врач. знаете, обычно столичные доктора так и быть, едут по провинциальным богатым больным. а не врач из провинции едет лечить столичного пациента. "я врач из мухоперепердищенска еду к пациенту на вызов в москву".
у пациентов из токио и врачи будут, скорее всего, из токио в 98%. в столице можно найти кучу именитых врачей, зачем среднему пациенту обращаться к провинциальному доктору. еще процент на то, что едет лечить родственника, бывает, что родственники доверяют свое здоровье только родственникам, и попросят его полечить, доверяя мнению родственника больше, чем самому именитому врачу. но тогда в представлении доктор так бы и сказал, что к больной сестре/дяде. еще один процент спишем на особые обстоятельства, но и их бы при представлении "доктор" объяснил бы. понятно, он пытается соврать, но такой повод выглядит совсем грубой деталью, и непонятно, почему остальные в это поверили. было бы гораздо достовернее, если бы фраза была наоборот: "я возвращаюсь в токио от пациента".

и третье. госпожа кодзука горюет по детям, говорит, что выслеживала убийцу... кинулась по его следу, выследила и убила!
а на самом деле...
сначала она подождала, пока охотник освежует шкуру, потом пару суток просушит ее, потом сутки минимум на мездрение, потом отмочить шкуру, потом пекелевание, дубление, сушка, жировка... выделка шкуры это не пара часов, извините, это минимум неделю-две с ней надо процедуры проводить (лучше три.)
и после, даже если охотник не сам делал, а скорняку сдал и тот подготовил шкурки лисят на воротник...
лиса еще подождала, пока портной неделю-две минимум ( а то и больше) шил пальто и пришивал воротник. раньше ну никак нельзя было отомстить и убить, пока на месте проводились эти работы, надо было подождать, пока персонаж начал ездить и двигаться. и надел целое пальто. ей так хотелось полюбоваться, как мех смотрится на пальто? завидовала и сама хотела в таком пальто походить?
неужели необходимо было ждать минимум еще две недели, пока лисят пришьют на воротник пальто? пока сошьют это самое пальто? а если бы пальто не сшили, а сделали коврик, окантованный мехом и подарили кому-то, она бы кинулась кого убивать?
вот эти сроки и само пальто послужили очень странно тексту, ждать как минимум месяц. кого и как она выслеживала. все запахи выветрятся за это время, и из-за дубильных и остальных веществ в процессе выделки шкурок.

зачем отрывать воротник от пальто, если все-таки можно было отомстить и раньше, не допустив вообще пришивки воротника к пальто.

и последнее. велика лисья милость, что она за разгадку плана оставляет жить кейске и ёдогаву, карая хироки. и велика милость автора, который позабыл с середины текста про хозяев гостиницы, и... сжег их во флигеле. иначе почему они не вышли на пожар и прибытие пожарной команды, почему пожарные только с горе-сыщиками разбирались, они же не собственники жилья.
и почему кицунэ наградила сыщиков, покарала охотника и так несправедливо обошлась со стариками-пенсионерами. чем он перед ней виноваты, лишившись недвижимого имущества? почему не скорнячная или ателье где шили пальто пострадали, а невинная гостиница. странное распределение награды и вины.
детектив есть, а моральное ощущение неправильности и несправедливости от рассказа остается кислым привкусом гари. 
пока могу добавить только одно: "детектив хороший, но скверная  история." 

Для меня это милота. А милота - это просто не мой формат. 
Вообще не люблю отгадывать что-то быстрее автора в детективах, но здесь вышло так, что интриги для меня, увы, не было. Где-то мерзкий, тёмный и кровавый читатель во мне уже на втором абзаце прошипел на ухо: это ж про детей, дружище, щас все побегут хороводы на лужку водить. И лучи добра и милашеств ошпарили меня так, что пришлось корчиться, как чёрту возле ладанки.
Кстати, это и минус для интриги, но и плюс для автора: во всех этих неточностях, странных и смешных уточнениях - прямо проглядывал именно детский разговор. Они словно подражают речи взрослых, используя "серьёзные" слова и обращения к месту и не к месту.
Хотя, думаю, они всё-таки должны быть достаточно воспитаны к своим летам, чтобы не делать очевидных ошибок. Им всё-таки не по пять лет.

Немножко о стилистике.
прочтите вслух - и услышите)
 у Вашего мужа, а теперь сына

Знаки препинания при прямой речи. Ну кровь из глаз, автор, вы чего? Как бэ немного освежите в памяти, где запятая, где точка и что с большой буквы.
К очепяткам ещё...
он не могу никому доверять

первая загадка - почему текст назван "пятый лишний", если мэл и алекс исчезли в тот же день и больше на сцену не выходили.
"третий лишний" было бы логичнее.

действие происходит в условно-западном обществе, скорее всего европа. это важно.
и тут выясняется, что вики исполнилось 18. ура, совершеннолетие? скорее всего, раз компанию пропустили в ночной клуб. потому что в стране "с рейтингом 21", то есть там, где алкоголь подросткам запрещен до 21 года, их бы просто развернули.

а герой беспокоится совсем не о том, о чем надо бы. не о возрасте согласия, а о возрасте несовершеннолетия, потому что если старшей сестре только-только 18 стукнуло, значит, младшей явно не больше 17. а то и 16... 15... если она еще "малышка", хоть и со сформировавшейся фигурой. больше деталей по возрасту автор не дает, но уже то, что младшая - несовершеннолетняя, даже без наличия сексуальных действий, а как предполагаемое похищение уже тянет на разбирательства полиции и на неприятности, связанные с уходом из дома в компании героя несовершеннолетней. (а он даже в кровати, ёмаё, думает не о том, что девица несовершеннолетняя, ау, он продолжает думать: "если бы ее сестру не убили, ух я бы ее того, и не сдержался бы"). не о вики он думает, не о вики. точнее о вики, но автор слишком криво излагает мысли героя, и в результате получаем почти олигофрена с низким айкью и отсутствием морали, хотя автор честно пытается прописать как раз мыслящего и чувствующего и беспокоящегося о морали героя. не вышло.

даже если герой настолько дебил, что не думает о родителях данной несовершеннолетней девушки, которая несколько дней живет с ним на квартире. (в конце его выпустили, а ведь кэрол могла и соврать, о том что что-то было).

он не думает о том, что существует такая вещь как телефон - позвонить родителям кэрол, позвонить мэл и алексу, чтобы прояснить детали - он тупо верит всему. а потом тупо смотрит на свою "ожившую" девушку, думая, как она прекрасна. простите, ваш герой выглядит дегенератом, а сам рассказ неверибельно. как будто они с кэрол а вакууме или на необитаемом острове все это время были. и герой не умеет сам ничего делать и думать, только делать то, что ему велят.

с самого начала он как-то безалаберно относится к убийству "своей" девушки. не горюет, когда похороны, не интересуется и не уточняет... что с ним не так?

Вкратце объяснили ему ситуацию, но, похоже, он нам не поверил. «Ребят, - с ухмылкой глядя на нас, сказал он, - вы б на себя со стороны глянули, может. Решили втайне от предков заключить брачный контракт, так?». Пока что мы решили его не разубеждать.
абзац поставил в тупик. вы рассказываете другу, что твоя девушка убита, труп, следствие, криминал. а друг хихикает насчет тайной женитьбы на сестре убитой девушки. как это вкратце так разъяснили ситуацию, что друг вместо смерти одной девушки думает о сексе с другой, и вы не переубеждаете его. убийство и труп уже стали не важной деталью и можно забыть?

Star Panch
может, вы хотели написать Punch? режет глаз. 

чопорный охранник которого не горел желанием впускать нас. 
Охранник не захотел со мной прощаться, демонстративно отвернувшись.
охранник не пускает в дом дочь хозяина и ее друзей. жительницу коттеджа, которую он тоже охраняет как бы. грубит приглашенным  гостям дома. ну что ж, новую работу он найдет не скоро.

Его привела Мэл, представив, как своего парня, который, однако, усиленно поглядывал на именинницу и танцевал с ней больше, чем со своей названой девушкой. Удивительно, но Мэл, похоже, это вовсе не заботило.
а ты действительно ее парень, или только себя им считаешь?

Идти было особо некуда, поэтому мы отправились к моему единственному другу, живущему в соседнем районе. 
а сначала попробовать связаться хотя бы с мэл и алексом? просто позвонить вики, если не можешь поверить, что правда.
вот такие легко и деньги отправят на смску "мам, я попал в аварию/милицию, скинь на номер сто/тыщу рублей", и номер банковской карты с кодом отдадут.

странно, что родители и вики не пытались связаться все два дня по телефону с парнем, с кэрол. и если кэрол могла отключить мобильник, то на мобильник парня с номера вики уж явно бы он ответил.

рассказ бы воспринимался немного по-другому, более положительно, если бы автор обеих девушек сделала совершеннолетними, например, подвинуть возраст на 20 и 18 лет, и кэрол тоже уже формально была бы совершеннолетней.  это бы объяснило и некоторые линии.

в общем, логика текста не выдерживает саму себя и недочетов в рассказе больше, чем достоинств, если автор продолжит работу над рассказом, то переписать придется очень многое.

к достоинствам рассказа могу отнести только фантазию автора.
извините. как проба пера хорошо, дальше желаю автору еще работать, работать и работать над творчеством.

По-началу история напомнила мне Шерлока Холмса.
Сама идея была очень интересной. Ребёнок, играющий в детектива.
Я подумала, что мама сама и подкинула кинжал в сад и, возможно, была в сговоре с Прокофьей.
Немного запутали все эти формальные приветствия. Когда интрига раскрылась, это объяснило реакцию дяди и улыбку матери.
Я оценила ваш намёк на то, что это была не кража в середина повествования, и даже стала всерьёз обдумывать этот вариант.

Но после прочтения я не совсем поняла, был ли детектив и его помощник на самом деле. Предложение про брошенный монокль слегка запутало.  И есть небольшое замечание, понять, что герой ребёнок, а не взрослый человек было сложно из-за манеры говорить. Хотя возможно, вы пытались изобразить манеру детей подражать поведению взрослых. И тогда эта история уже может быть достоверна. Хмм. 
Что ж вы меня убедили.)